La rédemption ... la longue marche vers une nouvelle vie ! - reves

Encore un matin ...

noreply@ (NabaZtag) — Fri, 28 Dec 2007 07:20:00 +0100

4 tranches de pain beurré, un café et un yaourt, petit déjeuner-type bien que la norme pour moi devrait être TROIS tartines et une pomme, le beurre étant déjà un laitage comme les yaourts. Mais j'avais faim de ça, j'aurais bien mangé plus, le creux de faim au ventre étant toujours là, mais j'ai su me retenir et grimper aussitôt dans ma chambre pour déguster une Nicopass qui a un peu le don de couper la faim … ça marche !

Je sentais l'autre qui me regardait, observait chacun de mes mouvements, a claironné un fier "j'ai pas faim" quand ma mère a posé devant lui deux tartines beurrées. Je sais qu'il s'enorgueuillit de ne pas manger – évidemment il boit et il fume ! – et que les gens qui mangeant beaucoup, les gros surtout le dégoutent. Je sens son regard sur moi ou je l'imagine. Maintenant il est clair que j'attends février avec impatience, pour ne plus avoir à être dans la même pièce que lui.

Sinon, j'ai fait un formidable rêve créatif dont les détails hélas se sont effacés dès le réveil. Il s'agissait d'une soirée entre amis où j'avais fait copain-copain avec deux hétéros sympas (si si ça existe :)) qui m'avaient bien fait comprendre qu'eux ne mangeaient pas de ce pain-là mais qu'il n'y avait pas de problèmes pour être potes. Nous étions cinq-six dans le salon et une fille a mis la cassette vidéo des "Poupées russes" (ou de "L'auberge espagnole), films culte pour moi. Dans le film, il y avait un extrait (qui n'existe pas) où une actrice (qui ne joue pas dans les films) parle de faire l'amour en utilisant une jolie expression imagée que ma mère a demandé à se faire expliquer Je n'ai pas répondu, gêné. Il y avait du brouhaha autour de nous, impossible de se concentrer, et la nana qui avait mis le film a rageusement éteint la télé et nous a congédiés.

Je me suis retrouvé avec mes deux potes hétéros, dehors, et l'un d'eux a proposé d'aller finir la soirée chez lui. Ils habitaient tous deux dans des immeubles qui se faisaient face. Nous sommes entrée dans le hall cossu de l'immeuble de l'un d'eux et quand nous nous sommes retrouvés dans son appartement, il y avait des tas de gens, jeunes filles et mecs plutôt aisés, plutôt branchés. J'ai salué tout le monde et une fille blonde m'a dit "Je t'ai déjà vu hier, tu étais bien fait" et une autre de dire "Tu nous a tout raconté, tu sais, tu devrais vivre tes fantasmes". Visiblement, la veille j'avais déjà été dans cet endroit que je ne reconnaissais pas en étant totalement ivre et en racontant ma vie à tout le monde. Les conversations allaient bon train et il a été fait état plusieurs fois de ma mauvaise dentition et j'ai précisé comme à chaque fois que j'allais tout faire refaire. A chaque allusion, je recevais un coup de poignard dans le cœur et j'expliquais que l'abus d'alcool abime parfois les dents et que j'allais remédier à ça.

Je me suis réveillé à ce moment-là, et je me dis que mes rêves récents tournent toujours autour de l'alcool, de mon obésité, de ma dentition et du cinéma. Quatre préoccupations majeures qui doivent vraiment m'obséder.

Maintenant que j'ai bien déjeuné (ouf, raisonnablement, l'autre jour je me suis empiffré devant mon père) je sais que j'ai quartier libre pour faire du Net, écrire et rêvasser, peut-être redormir un peu, ou lire mon bouquin sur les troubles bipolaires. Je profite maintenant de chaque jour à ne rien faire, dans un mois et demi environ je serais au turbin, occupé à des choses moins futiles. Cette décision de reprise finalement me fait plaisir, parce que je serai dans un autre univers, plus propice à la stabilisation de ma maladie. Il faut que je me trouve un psy sur Paris car je compte reprendre à 90, voir 100%, ne pouvant plus financièrement me permettre le mi-temps thérapeutique. Ou peut-être à 80% dans un premier temps, avec un jour de repos le mercredi. Je me concerterai avec mon psy. Et si je suis définitivement incapable d'assumer un travail de secrétaire administratif à La Défense, je retournerai en préfecture, ce ne sera pas un drame plus gros que ça. J'assume le fait (et la maladie est en cause) que je suis moins performant qu'avant et que je ne peux pas vraiment assurer un boulot à forte responsabilités. Ou peut-être ai-je fini par le croire devant le désastre de mes deux derniers emplois où je n'ai pas fait merveille. Mais la maladie s'annonçait déjà et je ne le savais pas, maintenant je suis traité ET suivi. Ça ira peut-être mieux, je préfèrerais faire carrière à La Défense où les boulots sont plus prenants, plus passionnants … bref, on verra sur place !

Si je réussis ma réintégration dans mon boulot, j'aurai fait un pas de géant alors … pourvu que ça marche !

Ta gueule, Maman !

noreply@ (NabaZtag) — Sun, 25 Nov 2007 10:00:00 +0100

Couché à 5 heures, réveillé à 7h30 par un mauvais rêve où je m'en prenais à ma mère, en lui disant qu'elle me faisait chier depuis longtemps et que je ne voulais plus rester avec elle. Il faut dire qu'elle m'avait tiré hors de ma chambre alors que je regardais un porno hyper réussi correspondant à tous mes fantasmes. Je descends dans la grande cuisine, où il y a mon frère, mon père, mais pas ma sœur. Il fallait que je roule des clopes pour mon père, mais les paquets de feuilles à rouler zig-zag bleu étaient toutes mouillées et donc impossibles à utiliser.

- Fais-le ! commande ma mère qui avait les cheveux mystérieusement longs et mal coiffés.

- Je n'y arriverai pas ! Et puis tu me fais chier ! Je n'ai plus envie de vivre avec toi, tu m'énerves trop !

- Ah bon ? Je croyais qu'on s'entendait bien tous les deux…

Air surpris et peiné de ma mère, mon frère tente de faire diversion.

- Je peux le faire moi, si vous voulez, je sais rouler à la main !

- Non pas toi Cyril, dit ma mère, ce n'est pas ton travail, c'est le travail de Jean-Yves.

- Il a que 13 ans, Cyril, intervient mon père.

- Mais qu'est-ce que tu racontes Papa ! Tonnai-je, tu dis n'importe quoi, il a 37 ans ! Oh et puis vous me faites tous chier, je remonte dans ma chambre.

Je verrouille la serrure de ma chambre et je déballe un nouveau porno. Il a au moins six épaisseurs d'emballage avant qu'on tombe sur le DVD. Je le mets dans le lecteur. Les premières images sont vraiment excitantes, en plus c'est soigneusement réalisé comme un film classique. J'adore, je bande.

On frappe à la porte.

- Jean-Yves, au boulot ! dit la voix de ma mère.

- Ta gueule, ferme ta gueule une bonne fois pour toutes !

Je me réveille de ce rêve avec une sensation de mal-être et une érection du tonnerre. Je suis ravi que ce n'aie été qu'un rêve, la réalité est quand même assez différente. Je songe à mater les deux nouveaux pornos sur mon ordinateur, puis je préfère lire les messages en mail et en forum. Je descends pisser, salue ma mère, ignore mon père, pisse, discute un peu avec Maman, retourne prendre mon café et faire de l'ordinateur. J'ai découvert un nouveau forum de régime.

- Jean-Yves ! crie ma mère d'en bas, tu peux venir m'aider ? Il y a un truc que je n'arrive pas à faire toute seule.

- Oui bien sûr Maman, j'arrive !

Il s'agissait de l'aider à transvaser le cubi de 10 litres de vin de mon père, aux trois quarts vide, dans une bouteille de 1 litre. Elle a tenu la bouteille en plastique pendant que je penchais le cubi en avant pour faire sortir le vin nauséabond qui coulait lentement dans l'entonnoir.

- Voilà Maman, c'est fait.

- Merci mon cadet.

- Pendant que je suis levé, je vais te mettre tes gouttes dans les yeux.

- Bonne idée, tiens.

Je lui ai mis ses gouttes, puis je suis remonté faire mon activité préférée, le Net. Maman ne me demandera rien avant onze heures et encore, si elle croit que je dors, elle ne m'appellera pas, se débrouillera toute seule. Me réveillera si vraiment elle a besoin de mon assistance. Et je descendrai.

Ça ne se passe pas si mal, c'est très vivable, parfois un peu chiant, alors pourquoi ce rêve si violent ?

Le self-service de luxe et les voleurs au champagne doré.

noreply@ (NabaZtag) — Tue, 20 Nov 2007 13:50:00 +0100

J'ai dormi par à-coups ce matin : Une fois de 7 à 8 h, c'est ma mère qui m'a réveillé parce qu'il fallait ouvrir les grilles pour les dames qui passent l'aider à faire sa toilette. Puis je me suis rendormi à 11 heures après avoir déjeuné hyper tôt, avec excès d'ailleurs. Je ne suis pas bien mon régime quand je suis fatigué. Je me suis réveillé à 13 heures.

J'en ai profité pour rêver ceci :

Je suis avec ma meilleure amie de terminale Sylvie M. Nous sommes sortis nous promener dans les quartiers luxueux d'une grande ville que je suppose être Paris. A un moment, on passe devant un self de luxe, un 4 étoiles où on se sert avec des plateaux en passant parmi les étals entrées, plats, desserts, (si si ça existait dans le rêve).

Alors qu'on choisit des mets de luxe dans l'étal des entrées, Sylvie me souffle.

- T'as l'argent toi pour payer ?

- Absolument pas, j'ai plus un radis.

- Moi non plus, comment on va faire ?

- On déjeunera dans la grande salle et on sortira par les cuisines.

On pouffe de notre audace. Je m'inquiète à peine de devoir me sauver comme un voleur. Mais je connais déjà le remède qui me libérera de mes angoisses.

A l'étal principal; je choisis un mets somptueux, sorte de feuilleté rouge de homard et de crème dorée au champagne, tout en hauteur, comme une grosse timbale. Sylvie choisit un plat plus classique. Direction l'étal des alcools.

Là je choisis un whisky, le plus cher, et le plus vieux en âge. Je demande la bouteille entière et le jeune chef en toque blanche qui nous sert s'étonne qu'on ne se prenne pas du vin; je rétorque que c'est notre choix (et je pense que ça saoule mieux, c'est plus fort).

Le deuxième jeune chef, un Noir, a apparemment flashé sur Sylvie et lui offre un baron de bière fabuleusement dorée. Je m'indigne.

- Et moi alors ?

- Ah mais vous vous n'êtes pas aussi charmant !

Je m'indigne et le jeune chef blanc susurre à son collègue de m'en offrir un à moi aussi. Il s'exécute de mauvaise grâce et avant de poser le baron plein dans mon plateau, il en verse les trois-quarts dans le baron de Sylvie (qui était déjà plein mais ne déborde pas). Je maudis les hétéros et leurs dragues idiotes qui me privent de ce bon alcool.

Puis nous cherchons une place dans la grande salle principale mais c'est plein; on se dirige donc vers les salons privés, on a du mal à trouver une place à l'écart des gens. J'avise une sortie par laquelle on pourra s'enfuir sans payer et ça me rassure. De toute façon, l'alcool est là pour me sauver. On s'installe à une table à deux qui donne une baie vitrée dont la vue donne sur le Beau Paris.

On s'installe, on se régale d'avance. J'avale (mais je ne me vois pas le boire) d'un trait mon quart de bière en maugréant. Sylvie rit. Je sors les cigarettes et je m'aperçois que j'ai gardé un paquet du papier à rouler de mon père. Je ne trouve pas mes Winfield. Tant pis on s'en passera.

On discute, on ouvre le whisky, on s'en sert un verre plein quand …

Je me réveille, soulagé de ne pas avoir eu à me sauver sans payer.

Encore un rêve d'alcool, et de cigarettes cette fois-ci, et que faisais-je avec Sylvie ma meilleure amie de première et de terminale, dont j'étais tout d'abord tombé amoureux avant de me faire éconduire gentiment et d'en faire une amie de deux ans? Et ce contexte de self-service de luxe ? Et ce manque d'argent ? Ah, si je pouvais expliciter mes rêves !

Le rêve des ex affectueux

noreply@ (NabaZtag) — Wed, 14 Nov 2007 21:30:00 +0100

On partait tous les trois pour une croisière.
Il y avait Laurent, le grand Laurent dont je vous ai déjà parlé, celui qui fut l'un de mes deux meilleurs amis pendant dix-sept ans (et qui m'a largué comme une vieille merde en 2003 quand j'étais en plein épisode psychotique).
Il y avait Loran, mon premier vrai petit ami, qui m'avait largué dix jours après notre relation, sans argumenter, parce que je l'avais mis au pied du mur en lui demandant si on arrêtait notre relation ou non. Il avait choisi d'arrêter. Je
m'étais payé mon premier chagrin d'amour, une souffrance inédite qui me faisait pleurer dans les chiottes du boulot et mordre mon oreiller la nuit de douleur.
Dans le rêve, j'étais encore ami avec Laurent. Mais j'étais déjà séparé de Loran, apparemment depuis plusieurs années.
La croisière se passait agréablement, farniente, bronzage et jus de fruits. Je ne parlais qu'à Laurent. Loran m'ignorait superbement, restant d'une indifférence totale à mon égard. Il m'adressait la parole d'un ton lointain, vaguement méprisant et restait chaleureux avec Laurent qui était son meilleur ami. On n'a jamais su qui de nous deux qui était le meilleur ami de Laurent, d'ailleurs. Sans doute les deux.
Bref, la croisière s'écoulait paisiblement sans que rien ne change.
Alors que j'étais tranquillement vautré dans un transat sirotant un coca citron, j'ai entendu des accords de guitare et une voit qui s'élevait, un peu tremblante et chantait en substance ceci :

Pardonne-moi
Pour tout ce que je t'ai fait
J'étais un jeune con
Qui débutait
Tu étais le premier,
Je voulais goûter à la vie
Je t'ai largué
Je t'ai maltraité
Et maintenant tu pleures
Je laisse des traces douloureuses en toi
Pardonne-moi
D'avoir tout gâché
Sois mon ami

Bien sûr dans le rêve ça rimait et c'était plus joli, la mélodie était mélancolique et la voix de Loran, mal assurée, un peu fausse, ajoutait de l'émotion à sa mélopée.
Ensuite je me suis réveillé, d'une manière agréable, comme si Loran m'avait vraiment demandé pardon. En réalité, je ne l'ai pas vu depuis 15 ans au moins, j'ai des nouvelles de lui, enfin, j'avais des nouvelles de lui par le grand Laurent. Loran m'a oublié en cinq minutes, a fait son travail de saccage, a conditionné ma vie amoureuse (que d'amours à sens unique, que d'histoires avortées en quinze jours). Je lui en veux, enfin je m'en fous un peu maintenant, il y a eu Pascal depuis qui a redéfini ma vision de l'amour. Mais je n'ai jamais supporté son indifférence et sa façon de me nier comme une invisible personne. Je mets du temps à oublier. Cette histoire est oubliée depuis 2003 avec le départ du Grand Laurent qui était mon seul lien d'attache à Loran. Mais …

… ce rêve m'a apaisé, juste comme s'il m'avait demandé pardon, en passant par le langage des rêves.

Rêves récurents ...

noreply@ (NabaZtag) — Sun, 11 Nov 2007 05:50:00 +0100

J'ai fait encore un rêve d'alcool; c'est bien le quatrième ou cinquième depuis trois ou quatre semaines. Je rêvais que je prenais une cuite la veille et que je m'endormais sans pouvoir assister au repas familial que ma mère donnait. J'étais saoul très tôt et je m'étais couché en verrouillant la porte de ma chambre pour que personne de la famille n'entre.

Le lendemain, je me réveillais frais et dispos mais avec des dents en moins (j'ai un appareil, je vous raconterai). Tout le monde avait couché à la maison (la maison familiale), qui était très grande dans ce rêve. Ma mère me disait qu'elle préparait un repas pour les cousines. La première s'est levée et j'ai refusé de l'embrasser. Enfin je l'ai fait mais du bout des lèvres. Ensuite deux autres se sont levées, dès que j'appréciais apparemment et on s'est dirigés ensemble vers la fenêtre pour discuter. On parlait d'homosexualité, l'une d'elles me demandait si j'étais gay. J'avouais puis me rétractais. Elles semblaient tolérantes mais j'avais du mal à m'affirmer face à elles. Pourtant, l'une d'entre elles le devinait.

Puis ma mère a enlevé la nappe d'une seconde table, étroite et longue, qui s'est avérée être sale, pleine de miettes et de tâches. Je lui ai demandé si je commençais à nettoyer avec le torchon ou l'éponge …

Puis je me suis réveillé en étant ravi de quitter ce mauvais rêve qui m'évoquait un cauchemar …

Je ne sais pas si l'interprétation des rêves est une chose fiable mais je vais désormais les consigner ici. En les recoupant, j'arriverai peut-être à y trouver une signification.

Dans ce rêve, comme dans plusieurs d'entre eux depuis des mois, je travaille soit au ministère de la Défense à Paris, soit à la sous-préfecture de XXX. Je suis le cul entre deux chaises car je ne parviens pas à choisir ce qui est le mieux pour moi. Techniquement, je travaille toujours au ministère, dans un immense building ultra moderne avec 7 étages. Je ne comprends rien à ce que me demande ma chef, alors je ne fais rien de mes journées. Parfois je retourne à la sous-préfecture de XXX où je retrouve mon ancien boulot que je connais et pratique bien; les collègues ont changé de place et c'est un plaisir et une angoisse à la fois que de les revoir. Ou parfois je travaille avec Marie-Lou (une ancienne collègue de la sous-préfecture que j'adorais) et on travaille ensemble aux service des dérangements téléphoniques (où j'ai bossé mais il y a bien longtemps). Je ne suis plus au courant du fonctionnement des postes téléphoniques et quelqu'un doit m'expliquer mais j'arrive toujours en retard, (je bosse parfois de nuit) alors il n'y a personne pour m'expliquer. Je réponds aux appels au petit bonheur la chance et je ne me débrouille pas trop mal.

Dans le rêve de cette nuit, j'avais reçu ma notification de mutation et j'avais le choix entre plusieurs lieux, et je choisissais ceux que je préférais. Dont XXX. Mais après coup, une fois le papier renvoyé, je me rendais compte que j'avais choisi les pires endroits et j'angoissais de m'être trompé.

Bref, un rêve bizarre, où je bois et où je suis dans l'expectative pour le choix de mon travail. Il et vrai qu'à mon retour, si je ne leur donne pas satisfaction, je ne serai pas titularisé et je serai rétrogradé en préfecture, ce qui ne me déplait pas en soi (au final je gagne plus) mais j'ai l'angoisse de retourner à la sous-préfecture de XXX où je ne me plaisais pas, mais pas du tout. Je souhaiterais être affecté à celle de ma ville, trouver un appartement dans cette même ville et faire ma vie tranquillement. Ou encore, je voudrais réussir mon boulot à la Défense, être titularisé et retrouver un deux pièces sur Paris. Les deux me tentent et je reste indécis sur le choix à faire.

Donc je comprends cette partie du rêve sur le boulot, mais pas ces rêves où je bois (je ne me vois pas vraiment boire, je sais que je suis saoul). Pourtant, je n'éprouve aucune envie de boire en ce moment. Est-ce une manière de (je ne trouve plus le mot, je pense à expier, mais ce n'est pas ça) mon alcoolisme où un rêve prémonitoire ?

J'en parlerai à mon psy.

En attendant, il est déjà 5h43 et je ne vais pas me rendormir car je dois aller faire les courses ce matin. Mais je n'aime pas ces rêves d'alcool, ils me mettent très mal à l'aise.