Déprime

 

Y a pas de doute, je fais une dépression. Et les médicaments n'ont l'air de rien y changer.

Je remue des idées noires, des pensées négative. J'espère que ça ne vas pas durer, parce que c'est une sensation très désagréable. Il n'y a que quand je dors que je suis bien. Et au réveil aussi, pendant dix minutes. Pourvu que ça dure pas trop longtemps. Je songe à l'hospitalisation. Écrire ne me soulage même plu. Je reçois des colis et des lettres que je n'ouvre même pas. Ma chambre est un foutoir, et je n'ai pas envie de ranger. Quel génial début d'année ...

Enclume et tenailles

C’est difficile à décrire, c’est une sourde douleur, vous avez une enclume sur la poitrine et le ventre noué. C’est permanent, la respiration est difficile et vous n’arrivez pas à vous acquitter des tâches quotidiennes. Il y a des soirs ou même s’allonger ne sert à rien ; il faut simplement attendre que ça se passe.

Je sens qu’elle va me durer le week-end, celle-là, tant que mon solde bancaire ne sera pas revenu au positif, tant que je n’aurai pas bien assimilé mon chapitre sur Python, tant que je n’aurai pas envoyé à deux acheteurs les pièces que j’ai oubliées de joindre à leur colis.

J’ai fermé MSN et IRC. Marre de lire des propos décourageants. Je crois que c’est pas une bonne chose que j’entretienne des conversations avec mes lecteurs. Surtout quand ils jugent sans savoir. Il faut dire que la maladie bipolaire n’est pas une chose aisée à comprendre.

Mais j’ai confiance, c’est enfoui sous la déprime, mais il se terre là, l’espoir. Obtenir un appartement, reprendre le boulot, me constituer un cercle d’amis. C’est tout ce à quoi j’aspire au final. L’amour ? Je pense parfois à ce doux rêve, mais je ne suis pas sûr d’y avoir droit. Peut-être quand je serai stabilisé, amaigri, avec la panoplie obligatoire apparte-boulot. Mais j’ai des doutes, je me dis que ce n’est pas pour moi. C’est peut-être un effet de la déprime.

Elle semble un peu s’éloigner alors que j’écris. Voilà la nuit, mon royaume. J’ai encore le cœur enserré mais l’enclume se soulève de ma poitrine. Ça va et ça vient. J’espère avoir une bonne nuit de sommeil réparatrice.

Tiens au fait, j’ai 45 ans dans 3 jours, vous m’offrez quoi ?

Dans l'attente d'une vie normale !

Ça ne va pas très fort.

Je suis flippé, sans doute à cause de ces problèmes d'argent qui seront pourtant résolus la semaine à venir.

J'ai sans doute trop abusé de la caféine aujourd'hui.

Demain, je fêtes mes deux mois de sobriété; je ne compte plus les jours comme avant. Ne pas boire est facile, s'empêcher de replonger subitement est plus difficile.

Je commence à élaborer mon premier site, évidemment consacré à moi, mais dans le but de faire partager mon expérience de bipolaire, fumeur et alcoolique. D'ici deux mois, je pense qu'il sera au point. J'ai déjà acheté le nom de domaine.

Acheter. Il faut que je cesse d'acheter, c'est une véritable maladie chez moi et je me mets dans des situations impossibles où je me retrouve à sec, le 10 de chaque mois. Il va falloir absolument changer ça car je vais avoir mon appartement et je vais devoir me débrouiller seul. J'ai déjà fait mon budget et il me reste peu pour mes petits plaisir personnels. Je vais devoir faire avec.

Sinon, j'ai un sommeil assez chaotique, je dors par tranche de deux heures, et au final je suis fatigué et déprimé. J'aimerais être un peu plus vieux de quelques semaines, que les médicaments agissent et que je sois fixé pour mon boulot et pour mon appartement.

Je songe à arrêter clope et café, reprendre mon régime, retrouver mes objectifs mais il me manque la pêche pour ça. Je suppose que ça va s'arranger au fil du temps.

J'ai hâte d'être à nouveau un bipolaire stabilisé, apte à travailler et à mener une vie normale.

Je veux juste mener une vie responsable et équilibrée, comme tout le monde, quoi.

Déprimes et études !

Je suis épuisé.

Je me suis défoncé l’après-midi et la soirée sur la programmation en C (avant de passer au C++) sur le site du zero dont je vous ai déjà parlé. J’y ai également étudié un langage internet (XHTML/CSS) pour pouvoir faire bientôt un site internet de mes blanches mains. Je cherche encore le site du sujet, je vais quand même pas faire un site sur moi ! Quoique pour me promotionner dans l’optique de trouver des amis et un petit ami, ce n’est pas une si mauvaise idée.

En tous cas, je sature là, j’ai à peine le courage pour ma leçon d’anglais mais je vais m’y coller.

Ce matin, c’était la déprime qui m’a pourri quelques longues heures avant de se diluer dans l’eau douce de mon état normal qui a repris le dessus. Heureusement, je vois mon psy jeudi et je pourrai lui en parler, je suis quand même souvent déprimé sans savoir pourquoi. Certes les problèmes d’argent et de travail me minent, mais je ne suis même pas sûr que ça en soit les causes. Enfin, ils jouent un rôle important mais il y a autre chose et je n’arrive pas à mettre le doigt dessus.

Quoiqu’il en soit, ce soir, c’est plutôt la forme et je sens que je vais me remettre à étudier, tellement j’aime apprendre. Je me suis procuré une multitude d’ouvrages et j’ai de quoi me cultiver.

Mes projets, six mois d’étude jusque fin juin et après la préparation du CNED au concours des IRA Analyste. Six mois aussi. Je serai ainsi prêt à passer le concours début janvier 2010. J’espère que je vais maintenir le cap et ne pas flancher. Normalement, les médicaments vont peu à peu m’équilibrer et je devrais retrouver un état normal.

Il me tarde d’avoir mon appartement, de reprendre le boulot et de mener ma vie tambour battant. Je voudrais que 2009 soit l’année des changements. Qu’il en soit ainsi !

Soupir !

C'est la déprime aujourd'hui.

Je n'ai envie de rien, pas d'étudier, pas de faire de l'internet, pas de ranger ma chambre ...

Les problèmes de sous n'arrangent rien à mon état.

Les médicaments semblent impuissants à me faire aller mieux mais peut-être faut-il du temps pour qu'ils agissent.

Que cette sensation est désagréable, moi qui est souvent plein d'entrain, je m retrouve comme une larve désœuvrée !

Enfin, je vois le psy dans 3 jours, ça va me faire du bien.

Espérons que la situation va s'arranger....

L'autodidacte !

Lundi : XHTML/CSS et ANGLAIS et DACTYLO

Mardi : PYTHON et ANGLAIS et DACTYLO

Mercredi : EXCEL et ANGLAIS et DACTYLO

Jeudi : XHTML/CSS et ANGLAIS et DACTYLO

Vendredi : PYTHON et ANGLAIS et DACTYLO

Samedi : ALGORITHME et MATHS et ANGLAIS et DACTYLO

Dimanche : PYTHON et EXCEL et ANGLAIS et DACTYLO

 

Voilà le calendrier d’études que je me suis fixé. Le XHTML/CSS , ce sont deux langages informatiques complémentaires qui permettent d’élaborer un site WEB. Le XHTML concerne le contenu du site et le CSS fixe la forme, l’apparence.

Le PYTHON est un langage informatique récent et assez simple à assimiler. Je passerai au C++ après, quand j’en aurai fini avec le PYTHON.

Je ne sais rien des ALGORITHMES si ce n’est que je dois en établir un sous forme d’ordinogramme ( ?) dans l’épreuve la plus importante (coefficient 5) du concours de l’entrée aux IRA. J’ai donc acquis un gros ouvrage de référence pour m’y initier.

Je compte boucler le programme en six mois et après m’inscrire à la préparation D’IRA analyste du CNED. Je prendrai peut-être pour ça un congé formation.

Bref, les projets reviennent, c’est sûrement que je vais mieux. Je suis encore un peu abattu aujourd’hui mais c’est supportable. Je pense marcher vers le mieux. Que demande le peuple ?

Changement de cap !

Je suis toujours en train d'étudier diverses matières pour me présenter aux IRA début 2010.
Mais hier, en consultant le site de la fonction publique, je suis tombé sur un concours qui m'intéresse au plus haut point : secrétaire des systèmes d'information et de communication, aux ministère des affaires étrangères. Un poste, donc, en rapport avec l'informatique et proposé par le ministère qui m'attire le plus. Car en effet, si on passe sa ou ses premières années à Paris, on peut être muté à l'étranger et gagner le double, voire le triple de son salaire.
Il y a trois épreuves écrites et trois épreuves orales, dont une facultative.
La première épreuve écrite est une note de synthèse élaborée à partir de plusieurs documents. Ca je sais faire, c'est l'épreuve commune à tous  les concours de catégorie A et B.
Pour les deux autres épreuves écrites, on a le choix entre deux options.
Pour la deuxième j'ai choisi "informatique, concepteur logiciel" pour obtenir le statut de programmeur.
Pour la troisième épreuve, j'ai choisi les mathématiques.
La première épreuve orale est un entretien avec le jury : on nous sommet un thème, une question pour laquelle on doit faire un exposé d'une durée de cinq à dix minutes devant les "juges", suivi de questions qui appellent les bonnes  réponses. C'est l'épreuve que je redoute le plus, je bafouille pendant l'exposé.
Pour la deuxième épreuve, j'ai choisi la conversation en anglais.
Et pour la facultative troisième, les questions d'ordre juridique.
Donc, au final, j'ai trois mois pour :
- apprendre le C++ (langage informatique assez ardu)
- me mettre à niveau en anglais
- réapprendre les maths
- m'entraîner aux épreuves orales.

C'est un challenge qui me met du baume au cœur.
Soyons clairs, ils ne prennent que 4 personnes, j'ai peu de chance, mais je la tente quand même. C'est un excellent entraînement pour me préparer au concours des IRA. Je passerai sûrement plusieurs concours durant 2009 pour acquérir l'art et la manière, le savoir faire et le faire savoir !

Sinon, les médicaments ont l'air de commencer à faire effet, la déprime s'éloigne et je suis plus stable. J'ai par contre tendance à m'éparpiller un peu, tellement j'ai envie de faire plusieurs choses à la fois. Hypomanie ? Possible !

Mieux !

Après une nuit de déprime, le bien-être a repris le dessus et c'est apaisé que je vous écris.

Si seulement je pouvais rester dans cet état que je qualifierai de « normal », ni exalté, ni dépressif.

Je suis en pleines études : langage XHTML et UBUNTU. Je vais sûrement étudier Python d'ici ce soir. J'ai renvoyé quelques colis de mes achats compulsifs, profitant du délai de rétractation de 10 à 20 jours (bravo LDLC). Je vais donc toucher des sous et me renflouer un peu. La seule chose que je garde, c'est l'appareil photo, un Panasonic Lumix DMC-FX37 qui a fait l'unanimité sur les sites de test. Réputation non usurpée, j'ai fait de belles photos à Noël.

Je suis toujours sous Linux (Ubuntu) que je commence à préférer à Windows. J'apprends à m'en servir jour après jour et je réussis à résoudre peu à peu tous mes problèmes grâce à la doc et à la communauté UBUNTU très active.

Si vous êtes à l'aise dans l'informatique, vous pouvez essayer. Non pas toi, Thierry ;)

Bref, l'après-midi est ensoleillé, je fais ce que j'aime, je me suis débarrassé des tâches ingrates, j'aimerais être dans cet état normal en permanence; sur le long terme, le lithium va m'aider à me stabiliser.

Je constate avec plaisir que mon cerveau fonctionne toujours et j'étudie en vue des IRA Analyste pour 2010. Je pense prendre un congé formation et étudier les cours du CNED. Auparavant, j'aurai appris au moins deux langages, appréhendé l'état d'esprit du programmeur.

Sinon, j'ai hâte qu'on me propose un appartement, même si je suis bien chez les parents. Je serais resté encore un peu s'il n'y avait eu ces 12 kilomètres à pied par jour à me coltiner. J'espère qu'ils vont me proposer un appartement fissa parce que ça urge.

Voilà les dernières nouvelles; je n'ai pas dormi de la nuit et je ne suis pas fatigué. Serais-je dans un état d'hypomanie ? Une petite crise alors parce que je ne suis pas hyper exalté. C'est vrai que j'ai encore fait des dépenses : un clavier rétro éclairé, des livres pour préparer mon concours, un parfum pour Maman. Ça colle dans mon budget mais j'étais censé économiser. Je ne sais pas si j'y arriverai un jour, je vais quand même essayer. Maintenant je calcule mon budget sous EXCEL et je tâche de ne pas dépasser mon plafond de dépenses. Mais c'est dur ! Mais avec un peu d'entraînement et de volonté, je finirai par y arriver.

Sérénité nocturne

Il y a longtemps que je n'avais pas éprouvé la sérénité de la nuit.

Il faut dire que ces derniers temps, je ne fais plus de veillée nocturne, je dors, assommé par les médicaments.

Certes, j'ai des soucis, mais j'ai bon espoir qu'ils se résorbent, qu'ils se résolvent. Je me dis que dans le pire des cas, s'ils me virent de mon boulot, je prendrai l'allocation adulte handicapé et je re-préparerai un concours informatique. Rien n'est si grave, mais je préfèrerais quand même garder mon boulot. Mais en cette heure de la nuit, ce genre d'inquiétude est reléguée au second plan. Je goûte le silence et la liberté d'être le seul éveillé dans la maisonnée. Je souffre un peu du manque de cigarette mais ça reste tout à fait gérable.

Si les médicaments continuent à faire effet, je vais peut-être reprendre le boulot plus tôt que prévu. A mon avis, la chef va me laisser aux archives et ne rien changer, en dépit de ma demande d'une nouvelle affectation. J'assume. Je pense que je supporterai ce boulot si je n'ai plus ces deux heures de marche qui m'épuisent physiquement et nerveusement. Il faut donc qu'ils m'attribuent vite un nouvel appartement à Provins.

J'envisage donc l'avenir de façon plus sereine, d'autant plus que cette médication me fait du bien, égalisant mes humeurs et diluant ma déprime. Se plonger tout entier dans le boulot peut avoir des effets bénéfiques.

Maintenant, il faudrait que je trouve le sommeil. Mais c'est le week-end et je peux me permettre de veiller tard. Je profite de cette sensation de bien-être et de paix après avoir connu le ravin sombre de la dépression.

Inquiétudes

J'ai décidé de prendre à bras-le-corps mes problèmes de dépense.

Ainsi, j'ai renvoyé l'appareil photo et le téléphone portable que je m'étais payés.

Je vais tâcher de ne rien dépenser de superflu ce mois-ci.

C'est un vrai challenge, car j'ai des pulsions d'achat très fortes auxquelles il est difficile de résister. Mais en me surveillant bien, je dois y arriver.

Si je n'y parviens pas, je devrai songer à me faire placer sous tutelle, extrémité à laquelle je ne souhaite pas avoir recours.

Sinon, la déprime est encore là, mais étouffée par les médicaments. J'ai du mal à me bouger, j'ai tendance à ne pas ouvrir mon courrier, je dors beaucoup mais au moins je ne remue plus des idées de suicide.

Ma chef n'a pas encore répondu à ma lettre. C'est embêtant car j'ai l'impression qu'on va me laisser au même poste. J'aimerais savoir aussi ce qu'ils ont décidé à propos de la semaine pour laquelle je n'ai pas d'arrêt maladie (la fameuse semaine de beuverie planqué dans un hôtel où j'étais censé me suicider). A mon avis, ça va barder pour mon matricule. Ça n'arrange pas mon état moral, d'autant plus que je suis dans l'expectative. J'espère tout simplement que je ne vais pas être viré. Je ne pense pas qu'ils puissent prendre une telle décision sans que je passe devant une commission de discipline (ou un truc comme ça). Mais ne rien savoir est déprimant.

Je sens que je vais passer une nuit blanche, ou m'endormir très tôt au matin, tant je suis inquiet pour ces problèmes de boulot.

Écrire me fait du bien, me confier à vous, chers lecteur me soulage. Je crois que je vais recommencer sérieusement à publier une note par jour, c'est une bonne psychothérapie pour moi. Donc la suite demain, dans ce journal intime et public où j'aime tant à m'épancher.