Nouveau blog !

Nouvelle année, nouvelle plate-forme de blog.

Vous pourrez désormais me retrouver sur http://www.laredemption.net !

Mettez vous signets/favoris à jour, c'est maintenant par là que ça se passe !

 

Et un nouveau blog spécial informatique :

http://www.apprenti-informaticien.com

Déprime

 

Y a pas de doute, je fais une dépression. Et les médicaments n'ont l'air de rien y changer.

Je remue des idées noires, des pensées négative. J'espère que ça ne vas pas durer, parce que c'est une sensation très désagréable. Il n'y a que quand je dors que je suis bien. Et au réveil aussi, pendant dix minutes. Pourvu que ça dure pas trop longtemps. Je songe à l'hospitalisation. Écrire ne me soulage même plu. Je reçois des colis et des lettres que je n'ouvre même pas. Ma chambre est un foutoir, et je n'ai pas envie de ranger. Quel génial début d'année ...

Enclume et tenailles

C’est difficile à décrire, c’est une sourde douleur, vous avez une enclume sur la poitrine et le ventre noué. C’est permanent, la respiration est difficile et vous n’arrivez pas à vous acquitter des tâches quotidiennes. Il y a des soirs ou même s’allonger ne sert à rien ; il faut simplement attendre que ça se passe.

Je sens qu’elle va me durer le week-end, celle-là, tant que mon solde bancaire ne sera pas revenu au positif, tant que je n’aurai pas bien assimilé mon chapitre sur Python, tant que je n’aurai pas envoyé à deux acheteurs les pièces que j’ai oubliées de joindre à leur colis.

J’ai fermé MSN et IRC. Marre de lire des propos décourageants. Je crois que c’est pas une bonne chose que j’entretienne des conversations avec mes lecteurs. Surtout quand ils jugent sans savoir. Il faut dire que la maladie bipolaire n’est pas une chose aisée à comprendre.

Mais j’ai confiance, c’est enfoui sous la déprime, mais il se terre là, l’espoir. Obtenir un appartement, reprendre le boulot, me constituer un cercle d’amis. C’est tout ce à quoi j’aspire au final. L’amour ? Je pense parfois à ce doux rêve, mais je ne suis pas sûr d’y avoir droit. Peut-être quand je serai stabilisé, amaigri, avec la panoplie obligatoire apparte-boulot. Mais j’ai des doutes, je me dis que ce n’est pas pour moi. C’est peut-être un effet de la déprime.

Elle semble un peu s’éloigner alors que j’écris. Voilà la nuit, mon royaume. J’ai encore le cœur enserré mais l’enclume se soulève de ma poitrine. Ça va et ça vient. J’espère avoir une bonne nuit de sommeil réparatrice.

Tiens au fait, j’ai 45 ans dans 3 jours, vous m’offrez quoi ?

Dans l'attente d'une vie normale !

Ça ne va pas très fort.

Je suis flippé, sans doute à cause de ces problèmes d'argent qui seront pourtant résolus la semaine à venir.

J'ai sans doute trop abusé de la caféine aujourd'hui.

Demain, je fêtes mes deux mois de sobriété; je ne compte plus les jours comme avant. Ne pas boire est facile, s'empêcher de replonger subitement est plus difficile.

Je commence à élaborer mon premier site, évidemment consacré à moi, mais dans le but de faire partager mon expérience de bipolaire, fumeur et alcoolique. D'ici deux mois, je pense qu'il sera au point. J'ai déjà acheté le nom de domaine.

Acheter. Il faut que je cesse d'acheter, c'est une véritable maladie chez moi et je me mets dans des situations impossibles où je me retrouve à sec, le 10 de chaque mois. Il va falloir absolument changer ça car je vais avoir mon appartement et je vais devoir me débrouiller seul. J'ai déjà fait mon budget et il me reste peu pour mes petits plaisir personnels. Je vais devoir faire avec.

Sinon, j'ai un sommeil assez chaotique, je dors par tranche de deux heures, et au final je suis fatigué et déprimé. J'aimerais être un peu plus vieux de quelques semaines, que les médicaments agissent et que je sois fixé pour mon boulot et pour mon appartement.

Je songe à arrêter clope et café, reprendre mon régime, retrouver mes objectifs mais il me manque la pêche pour ça. Je suppose que ça va s'arranger au fil du temps.

J'ai hâte d'être à nouveau un bipolaire stabilisé, apte à travailler et à mener une vie normale.

Je veux juste mener une vie responsable et équilibrée, comme tout le monde, quoi.

Pour être en forme ... dépense bien !

Séance psy aujourd'hui.

Je lui ai parlé de ma dépression qui s'éternisait, certes amoindrie et on a évoqué ma propension aux dépenses inconsidérées. Il faut dire que je suis à découvert depuis ce matin, et ça ne m'était pas arrivé depuis des années. Il a évoqué la possibilité d'une curatelle, si je n'arrivait pas à gérer mon budget. J'ai acquiescé, mais je pense à cette éventualité comme à un dernier recours, si je n'arrive pas à m'apprendre à gérer mon budget.

Sinon, il a doublé la dose de lithium et j'ai une prise de sang à faire pour connaître le taux de lithium dans mon sang. C'est la procédure habituelle pour ce médicament.

Je suis arrêté jusqu'au 30 et après, je compte bien reprendre le boulot. J'espère qu'entre temps, ils m'auront dégotté un appartement car je ne me vois pas faire deux heures de marche dans un froid glacial.

Je suis un peu cafardeux ce soir, un peu déprimé, j'ai du mal à me concentrer sur mes cours, je pense en permanence à ces problèmes d'argent. Certes, je vais être renfloué sous peu et la majorité de mes dettes seront réglées, mais je trouve très désagréable de ne pas disposer d'argent.

Ça va toujours mieux en le disant.

Sinon je suis à l'aube de renoncer à la clope et au café à outrance, les combats reprennent de plus belle, je déprime parfois, mais je ne m'avoue pas vaincu, loin s'en faut !

Déprimes et études !

Je suis épuisé.

Je me suis défoncé l’après-midi et la soirée sur la programmation en C (avant de passer au C++) sur le site du zero dont je vous ai déjà parlé. J’y ai également étudié un langage internet (XHTML/CSS) pour pouvoir faire bientôt un site internet de mes blanches mains. Je cherche encore le site du sujet, je vais quand même pas faire un site sur moi ! Quoique pour me promotionner dans l’optique de trouver des amis et un petit ami, ce n’est pas une si mauvaise idée.

En tous cas, je sature là, j’ai à peine le courage pour ma leçon d’anglais mais je vais m’y coller.

Ce matin, c’était la déprime qui m’a pourri quelques longues heures avant de se diluer dans l’eau douce de mon état normal qui a repris le dessus. Heureusement, je vois mon psy jeudi et je pourrai lui en parler, je suis quand même souvent déprimé sans savoir pourquoi. Certes les problèmes d’argent et de travail me minent, mais je ne suis même pas sûr que ça en soit les causes. Enfin, ils jouent un rôle important mais il y a autre chose et je n’arrive pas à mettre le doigt dessus.

Quoiqu’il en soit, ce soir, c’est plutôt la forme et je sens que je vais me remettre à étudier, tellement j’aime apprendre. Je me suis procuré une multitude d’ouvrages et j’ai de quoi me cultiver.

Mes projets, six mois d’étude jusque fin juin et après la préparation du CNED au concours des IRA Analyste. Six mois aussi. Je serai ainsi prêt à passer le concours début janvier 2010. J’espère que je vais maintenir le cap et ne pas flancher. Normalement, les médicaments vont peu à peu m’équilibrer et je devrais retrouver un état normal.

Il me tarde d’avoir mon appartement, de reprendre le boulot et de mener ma vie tambour battant. Je voudrais que 2009 soit l’année des changements. Qu’il en soit ainsi !

Soupir !

C'est la déprime aujourd'hui.

Je n'ai envie de rien, pas d'étudier, pas de faire de l'internet, pas de ranger ma chambre ...

Les problèmes de sous n'arrangent rien à mon état.

Les médicaments semblent impuissants à me faire aller mieux mais peut-être faut-il du temps pour qu'ils agissent.

Que cette sensation est désagréable, moi qui est souvent plein d'entrain, je m retrouve comme une larve désœuvrée !

Enfin, je vois le psy dans 3 jours, ça va me faire du bien.

Espérons que la situation va s'arranger....

Bonne année 2009 !

Bonne année 2009 !

Je vous souhaite à tous une excellente année 2009 malgré la crise, j'espère pour vous une excellente santé, des rentrées d'argent, de la bouffe savoureuse, des amis intentionnés et une belle histoire d'amour.
Je me souhaite la même chose aussi d'ailleurs.
Allez, aujourd'hui commence l'aventure !

Sinon je vais bien, le traitement me semble vraiment adapté et efficace. Je pense que je vais pouvoir reprendre le boulot sous peu !