Des hauts et des bas, ça fait débat !

En ce moment, ça peut aller.

Enfin, à vrai dire, ce n'est pas le Nirvana, je suis le plus souvent déprimé; en fait j'alterne une majorité d'heures de dépression avec une minorité d'heure où je vais bien. J'ai du mal à me concentrer sur mes études; certains jours même, je ne fais rien, je me couche et j'attends.

Le bon sens populaire voudrait qu'on se foute des coups de pied au cul en cas de tristesse pour s'en sortir mais dans le cas d'une véritable dépression ça ne marche pas. J'ai hâte de voir mon psy vendredi pour en parler et trouver des solutions. Je pense à un changement dans la médication, je souhaite même passer au lithium car je trouve qu'il s'avère que je suis beaucoup plus bipolaire que prévu. J'ai doublé les doses de neuroleptiques et d'antidépresseurs, après qu'on mes les ait doublés à l'hôpital. Je vous parlerai plus tard de mon séjour à l'hôpital et des événements de la semaine du 3 novembre. Pour l'instant, je n'ai pas encore le courage d'avouer.

Pour l'instant, j'en suis là, à naviguer entre mélancolie et état normal, avec parfois des états d'exaltation. Je chéris toujours ce projet de passer les concours d'IRA Analyste début 2010. Mais pour ce faire, il faudra que je sois solide sur mes jambes et bien préparé. La confusion des humeurs que je ressens actuellement rend les études quasiment impossibles et il faut donc que je solutionne ça au plus vite. En plus, c'est épuisant d'être déprimé; en fait c'est surtout fatigant de passer d'un état à l'autre, sans pouvoir rien y faire. Je ne gère rien, je n'ai aucune emprise sur la maladie, elle m'échappe complètement. Je me regarde de l'extérieur, je vois comment je suis et j'aimerais changer ça. J'espère que les médicaments m'y aideront. Si jamais je passe sous lithium (je n'y crois pas, mon psy n'est pas pour), je dois m'attendre à des effets secondaires importants : prise de poids, acné, nausées … un programme réjouissant. Mais si ce médicament peut m'équilibrer, pourquoi pas. J'en discuterai vendredi, ça va me faire un bien fou de parler. Dommage qu'il ait fallu trois semaines de délai pour obtenir un rendez-vous. C'est autant de temps perdu à broyer du noir en ne voyant plus l'horizon qui se profilait. Mais à nouveau, au fur et à mesure que le rdv se rapproche, j'entrevois une lueur d'espoir. Vendredi soir, j'en saurai plus. J'aurais avancé. Bon sang que je déteste patauger dans la semoule comme en ce moment. Je n'avance pas, ça me mine. Je veux retrouver mon équilibre. Je suis sûr que ça va revenir. Y croire, c'est déjà commencer à aller mieux, non ?