Répétition

J'ai trouvé un bus qui m'emmène le matin à la gare de Provins.

Il est à 7h14, place de l'église et me dépose à 7h44 à la gare SNCF.

J'ai une minute pour prendre mon bus ou 16 minutes pour prendre le suivant.

J'arrive à 9 heures à Melun.

Je fais une répétition ce matin, pour être sur que c'est le bon endroit où on prend le bus. J'achèterai ma carte orange sur place.

Je reviendrai à pied. Ca me fait une heure, une heure et quart de marche.

C'est la meilleure solution que j'ai trouvée. Le vélo, on va me le piquer je pense si je le laisse toute une journée à la gare. Ou crever les pneus. Ou piquer une roue. Je n'ai pas confiance. Donc ce sera bus le matin et RATP le soir (Rentre Avec Tes Pieds). A moinsq que je trouve quelqu'un de mon village pour me ramener, ce qui serait l'déal.

L'urgence : trouver un appartement à Melun ou Provins. Avec une petite préférence pour Provins car la ville est plus jolie et la plupart des appartements sont avec poutres apparentes. Ce qui plaide en faveur de Melun : sa proximité de Paris (30 minutes de la gare de Lyon), sa médiathèque. Le fait d'être sur place. Mais la ville est plutôt moche. J'aviserai.

En tous cas, j'en ai pour trois mois de galère de transport. Minimum.

On y est presque !

Les effets secondaires du Lysanxia continuent de s’estomper. Décidément, ce médicament ne me vaut rien, j’en use et en abuse en espérant qu’il dissolve mes angoisses. Au final, les angoisses persistent et je deviens à moitié cinglé. Vraisemblablement, le seul médicament dont j’ai besoin c’est le neuroleptique. M’en priver provoque de grosses crises d’angoisse et je ne sais pas si c’est un effet psychologique ou non. En revanche, un par jour semble me suffire. Je caresse toujours le rêve idéal de ne plus rien prendre. Substances zéro. S’il s’avère que je suis réellement bipolaire de type 2, les neuroleptiques c’est à vie. Après tout, ce n’est pas pire que prendre un médicament pour le cœur ou le diabète.

Je suis à la fois angoissé et impatient de reprendre. Ça va être un soulagement de m’éloigner de la maison en journée et d’échapper à cette atmosphère pesante de maladie. Avoir un boulot va m’occuper, me fatiguer, me socialiser. Que des vertus. J’espère tout simplement être apte à exécuter ce qu'on me demande. J'ai perdu tellement confiance en moi que je ne m'estime plus capable à rien. La chef de la DRH devait me rappeler pour me confirmer mon affectation. Elle n'en a rien fait. J'ai reçu entre temps l'arrêté de reprise à plein temps au ministère de la défense. Ils m'ont demandé d'en faire la demande pour que la période du 23 au 30 me soit payée. Ils m'accordent une semaine de congés payés en bonus. Je suppose qu'après il faut que je donne ma démission. J'espère simplement que ça n'a pas annulé ma réintégration en préfecture, comme toujours, j'envisage le pire et je me stresse pour rien. Je téléphonerai quand même en début de semaine pour me rassurer.

Un autre problème est le transport du village à la gare de Provins. J'ai pensé au vélo, mais je redoute qu'on me le vole ou qu'on crève les pneus durant la journée. C'est pour ça que j'envisage sérieusement de faire le trajet à pied ce qui me prendra une petite heure. Après tout, ce n'est que momentané et je compte trouver un appartement durant le premier semestre 2009. A moins que je trouve un bus qui fasse mon village-la gare routière, ce qui serait l'idéal. J'irai voir les horaires des courriers de l'Aube demain après-midi. Avec un peu de chance …

Bref, je suis encore dans l'expectative sur quelques sujets et j'ai passé quelques jours à beaucoup dormir au lieu d'agir. Dormir et manger. Drôle d'état. Mais au fur et à mesure que l'échéance se rapproche, je reprends du poil de la bête. Je me réveille. C'est comme sortir de cinq ans de léthargie pour rentrer de plain pied dans la vie. J'ai beaucoup à faire. Une fois le pied mis à l'étrier, les choses seront plus simples. J'ai seulement besoin de me remettre en route.

Je ne sais pas si je vais redormir. Je maintiendrais bien éveillé pour dormir à 22 heures ce soir et me réveiller à 6 heures. Mes nouveaux horaires de travailleur. Aller à Provins cet après-midi pour acheter ma carte orange. A pied ou en vélo. Me fatiguer pour mieux dormir. Dormir plus que trois heures d'affilée. Et me mettre dans le bain.

Ça y est, on y est presque, ça va recommencer. C'est un pas de plus et les choses risquent de s'accélérer les prochains mois. J'en prierais presque Dieu, moi qui suis athée, pour demander que ça réussisse.

Sous de meilleurs auspices ...

Un petit coucou linuxien !

Après de multiples essais, j'ai fini par réussir à installer en dual boot Kubuntu (linux) et windows vista !

Linux, c'est plus simple ce qu'on croit avec des distributions comme Ubuntu ou Mandriva même si ça reste perfectible. Mais les distributions évoluent et ca devient de plus en plus f cile à utiliser. Presque tous les logiciels windows ont leur équivalent linuxien, il n »y a que pour les jezux que ça coince. Et je n'ai vu pour l'instant aucun logiciel qui prenne en cha rge le blu ray.

Mais je reviendrai sur Linux plus tard.

J'ai une petite forme mais ça va mieux. Je me suis lavé aujourd'hui, j'ai commencé à nettoyer ma chambre, je crois avoir cerné d'où le problème vient.

Lysanxia. Abus de Lysanxia.

C'est un médicament contre les angoisses et je teends à en avoir une trop grande consommation. Alors je vais restreindre à un ou deux par jour. Comme la posologie l'indique.

Je vais apprendre à gérer mes angoisses autrement que par les médicaments, par le sport par exemple. Depuis le temps que je dois le pratiquer ce sport !

Bon demain je continue mes activités. Le bipolaire doit s'a steindre à une certaine discipline, se forcer, et je n'arriverai à rien si je n'y mets pas du mien.

L'heure de la reprise approche. J'ai huit jours pour me conditionner. Il est largement temps !

Calme relatif après la tempête dans mon esprit ...

Après mûre réflexion, j’ai décidé de laissser le texte d’hier qui montre la face la plus sombre des troubles bipolaires : les bas. Aujourd’hui je vais laisser tomber l’ordinateur, me laver, regonfler mon vélo, faire ma lettre, agir. Je ne me sens guère mieux ce matin mais au moins j’ai dormi. Je vais commencer à nettoyer ma chambre. Peut-être qu’en faisant le propre autour de moi et sur moi, ça ira mieux. Mille excuses pour ce texte décousu mais mon esprit était vraiment malade, j’aurais aimé oser téléphoner pour me faire admettre aux urgences psychiatriques. Il y a quelque chose qui déconne. C’est peut-être la solitude qui rend fou,le manque du regard des autres. Si ce n’est que cela, les choses devraient rentrer dans l’ordre avec le travail. Cinq ans de repli qsur soi, ça atteint. Je vous rendrai compte de ma journée ce soir.

Bien à vous.

Jean-Yves.

Panique totale et solitude extrême

Sale.

Je suis sale.

Ma chambre est sale.

Je ne me suis pas lavé depuis quinze jour. J’ai la paresse. J’ai pas envie. Pas envie d’entendre ruisseler l’eau sur mon gros corps, elle crépite, elle lave l’immonde. A quoi bon laver quelque chose de moche ? Je me dissimule sous des vêtements amples et je ne dors jamais nu. Ce serait obscène.

Puis je suis pa resseux. Très paresseux. Je n’ai pas envie de faire le ménage dans ma chambre. C’est devenu trop crade, je ne sa urais paspa r quoi commencer. Je laisse les fautes. Le clavier ne m’obéit pas. Si être bipolaire c’est avoir des hauts zet des bas, là je suis ezn plein bas. Je ne fais que manger et dormir. Il n’y a que quand je dors que je suis bien. Dès le lever c’est l’angoisse et les médicaments n’y change rien. Je ne suis bon qu’à m’asseoir derrière mon ordinateur et à discuter. J’a i besoin de parler ? Ca fait tellement de temps qu’il n’y a plus personne.

Je ne comprends pa s. Je suis capable d’arrêter de boire, de fumer, de perddre 25 kilos. Et pas de rangzre ma chambre. Ce soir les rtouches ne m’obéissent pas. J’ai la main ga uche paralysée. Les médicaments me font beaucoup de mal. Je ne peux pas m’en passer, c’est pire s ans. Je souffre. Demain je va is essa yer de faire des chses. Regonflr le vélo, m’entra îner pour aller trava iller. Car je devr ais faire le trajet du village à Provins en vélo. Galère. Je suis dans la merde. Je dois a ussi renvoyerun papier à la préfecture. Je vais tâcher de trouver le sommeil. Mas il n’est pas réparateur. Je dors à peine qUElques heures plusieurs fois par jour. Je dois a llumer la chaudiere aussi. Tout me coûte. Je n’ rrive à me décider à rien faire. J’ai du mal à bougzer. Je voudra is me foutre des coups de couteaux dans le ventre si c’est le seul moyen de mourtir. Mais j’ai peur d’avoir mal. Et que ce soit long de mourir. Pourquoi on n’y arrive pas avec les médicaments ? Je ne sais pas si je suis bipolaire, c’est bien possible que si. Je suis da ns le creux de la v ague. Je n’ai envie de rien, pas de film, pas de musique, pas de parlr ou peut-etre si. Trouver un psy valable. Si ça existe. Ça me gratte pa rtout et j’ i un gros ventre. Je n’ rrive pas à frapper les bonnes touches. Vais-je être capable de retravailler ? Il me semble que je ne suis plus bon à rien. Demain j »essaie de faire destrucs. Enfermé depuis cinq ans à lutter contre l’alcool ezt la maladie, pas a idé, sezul seul seul. Comment s’en sortir. J’ai fait des progrès mais cez soir mon cerveau treinque. Les touches ne m’obéissent pas. Le café me dégoûte. Si je pouva is boire et fumer jusqu’à en crever. C’est ça que je voudrais, pa rtir sans avoir mal. Je crois qu’il est trop ta rd pour s’en sortir. Je suis devenu fou. Pourquoi on veut pas m’aider à mourir ? Je crois que c’est ces Lysanxua. Et puis ces neuroleptiqes/ J’ai comme,ncvé a arrêter à me laver dès que j’en ai pris. J’ai commencé à dzevenir crade comme ça. Puis je me suis enfermé. Et à chaque fois que j’essaie de m’en lbérr, c’est la panique totale. J’en squis psychologiqUEMENT DEPENDANT ; je suis sur qu’ils m’ont fourgué des merdes desquelles il fa udrait que je mez libère. J’aimera is retrouver ma propreté et mon allant. Le gout de faire les choses, pas l’immobilisme. Je ne sais plus où j’en suis. Je touche l’enfer. Au secours.

Ou mène la solitude ...

Irc, c’est l’ancêtre de MSN, IRC pour Internet Relay Chat, auquel on accède par le logiciel mIRC ou XCHAT. Il y a toute une foulitude de serveurs, et sur ces serveurs (Undernet est le mien) il y a des canaux, des « channels » de discussion. Gayfrance est le mien.

On est à plusieurs sur l’écran, un canal peut comporter 3 personnes ou 300, on y discute de choses diverses, en direct.

Tout ça pour vous dire que je me suis engueulé, ou que j’ai engueulé Bertrand, le mec avec qui je discute la nuit et qui rompt ma solitude. C’est une histoire trop complexe pour rentrer dans les détails mais je trouve que c’est révélateur de l’état de solitude dans lequel je me trouve. Je m’attache à des pseudos sur un écran, des gens virtuels que je ne rencontrerai sans doute jamais.

Il est vraiment temps que je reprenne le travail et que je reparle à des vrais gens, de chair, d’os et d’âme. Ça fait cinq ans que je ne communique plus que per Internet et le pire, c’est que je ne concrétise pas dans la vraie vie. Il est temps que je me resocialise. C’est même urgent. En tous cas ce soir Betrand me manque.

92,6 dur constat !

Après avoir dormi deux heures (!!!) je me suis levé pour pisser puis je me suis pesé. Le constat est lourd, 5 kilos de repris. Lourd mais pas irreversible. Dans 8 à 10 semaines, je serai descendu à 85. Il faut simplement que je me rappelle que je ne peux pas manger n'importe quoi. Trois tartines et un yaourt au petit dej', viande ou poisson + légumes + fuit ou yaourt le midi et le soir. En prenant soin de manger léger le soir. Ca va encore perturber mon sommeil (je ne dors bien que le ventre lourd) mais je devrais m'y habituer. En tous cas c'est parti pour 26 semaines. Et ce ne sera jamais fini, je devrai toujours me surveiller. A moins que je me mette à fond dans le vélo et la muscu. Mais je me méfie, je n'ai pas le tempérament sportif, à moins que ça me vienne en pratiquant.

Il est temps de reprendre le régime !

Bon c’est la reprise du régime maintenant, voilà que je commence a être serré dans mon pantalon taille 50 moi qui flottais dedans. Ces derniers temps, j’ai exagéré, mangé beaucoup de pain, de confiture, de glaces, de pâtes, plus du tout motivé par le régime. Ça me semblait au dessus de mes forces de reprendre. Mais je sens que ça revient. Demain matin je vais me peser et je me péserai chaque dimanche matin. Pas question de faillir, c’est la dernière vingtaine de kilos à perdre, la ligne est toute tracée, je suis résolu. Prochaine étape les 85 kilos pour mettre mes tailles 46. 85 ou 80, je ne sais pas. En tous cas je rentrerai dedans. Le sport va m’aider. Demain je m’attèle à mes deux vélos. Faut que je m’entraîne pour reprendre le chemin jusqu’à la gare de Provins pour le 1^er octobre.

A vos marques, prêts ? Maigrissez !

Homoparentalité

Si je veux un enfant ? Non, j'aime pas les mômes et j'ai autant la fibre paternelle que mon père.

Par contre, le sujet me semble important pour les couples de filles et garçons qui désirent avoir un enfant !

Et tordez le cou à cette idée d'une stupidité effarante : ce n'est pas parce qu'il est elevé par des homos que l'enfant sera nécessairement homo. C'est vraiment une idée à la con.

Une chanson de Lynda Lemay qui pose et évoque le problème avec intelligence et sensibilité.

 

Les deux hommes. Extrait de l'album "Les lettres rouges".

11 mois sans clopes !

A 17 heures précises, ça a fait 11 mois que j'ai écarasé ma dernière clope. A 15 heures précises, ca fait deux mois que j'ai lâche mes nicopass. Pas grand chose à dire, on continue sur cette bonne voie.

Maintenant que je vis sans nicotine, j'ai tendance à plus manger. Gaffe à la reprise de poids. Comme je fais tout le 13, je reprends mon régime le 13 octobre.

Pis au début où je vais travailler, je ferai 12 kilomètres par jour en vélo. Ca va m'aider à maigrir. Pour m'encourager, je me suis acheté des pantalons taille 46. Ils sont beaux, je vais être très motivé pour les mettre donc il se peut que je me remette au régime avant le 13.

Les prochaines étapes risquent de se précipiter. Je ne voudrais pas trop m'avance, mais j'ai un bon pressentiment.

Comment se fait-il que la correction d'orthographe ne marche pas dans la zone de saisie de hautetfort ? Tant pis pour les fautes.

 

Je vais aller manger. J'ai faim. Je ne sais pas si je vais être raisonnable, j'ai envie de m'octroyer une pause dans ce combat-là. Surtout que je n'ai pas l'air de reprendre du poids. Je me pèse lundi, on verra. Ce soir, je me fais plaisir.