De bonnes nouvelles !

Deux nuits que je fais des excès alimentaires, à base de biscuits REM (biscuits de Reims, vous connaissez ?) trempés dans mon déca, un délice. Deux nuits que je m’endors suffisamment tôt et longtemps pour que ma mère soit obligée de me réveiller pour que j’aille ouvrir les grilles.

 

Mise à part ce comportement néfaste pour mon poids (je stagne pour l’instant) ça va plutôt pas mal. J’ai reçu un salaire presque entier, à cause enfin grâce a l’arrêté de reprise à mi-temps thérapeutique qui n’a pas été modifié à temps. Je paierai ce trop-plein plus tard, par la retenue de petites mensualités prélevées sur mon compte.

Comme je ne peux pas encore me permettre de m’offrir un nouvel ordinateur (et de toutes façons, il y aura les dents avant), j’ai décidé de lui offrir plus de mémoire (2 go contre 512 mo) et une nouvelle souris hyper chère et hyper bien notée par les acheteurs de LDLC. Auparavant j’ai commandé une paire d’enceintes Philips 2.0 avec ma carte 4 étoiles. Décidément je ne vais jamais reconstituer mon capital,  à ce rythme-là. Et enfin, pour parfaire le tout, j’ai commandé un ventilateur pour portables, sorte de plaque ventilées qui se glisse SOUS le portable et réduit se température de dix degrés environ. Speedfan me donne des températures alarmantes : l’intérieur de l’ordi est à 53 degrés et celle du processeur à 77 degrés. Espérons que le ZALMAN abaissera significativement ces températures un peu extrêmes… il faut dire que mon portable tourne 24 heures sur 24 et n’a pas le temps de refroidir, je suis étonné qu’il tienne si bien le choc … même si j’ai du remplacer le clavier et le graveur DVD qui sont HS. Trop fragile un portable, hyper agréable à utiliser mais ne voyageant pas, je prendrai un desktop avec une tour, je peine juste à trouver un bel objet bien ventilé. Je vais essayer de faire durer mon Fujitsu jusqu'à 2010, histoire d’avoir le temps d’épargner 2000 euros et d’avoir en série le graveur BLU RAY, et histoire que les 4 go deviennent la norme ainsi que les écrans 24 pouces … Je prendrai comme carte son une audigy x-fi et les success…eresses ( ?) aux Altec Lansing FX6021. C’est déjà tout prévu. Bref ! Pour le moment, il faut faire durer et booster mon Fujitsu-siemens amilo A1645 au bios antique …

Pour l’instant, je n’ai reçu que les enceintes, dont le son est équilibré, avec une belle image et une belle séparation stéréo, dix fois meilleures que les hauts parleurs nasillards incorporés à mon pc portable. Mais on est bien en deçà du son pêchu des kits 2.1 avec caisson de grave séparés ; cela dit ça me suffit, je voulais des enceintes au bon son discret pour ne pas déranger les parents et c’est assez réussi. Elles délivrent un son intimiste et pas braillard, de beaux médiums et au final, elles me satisfont pleinement. Je dois recevoir le reste de mes livraisons les prochains jours. Gageons que ma mère va tiquer en me voyant recevoir tant de colis. (3) Et que je vais avoir droit à des réflexions.

J’ai versé deux cents euros à ma mère pour la participation aux frais. J’ai joué 60 euros au loto et à l’euromillion me sentant en veine … et j’arrête là les frais car avec tous les prélèvements déduits, il ne me reste plus que 100 euros pour finir le mois. Certes, je n’achète rien, mais rester avec des sous sur mon compte va être une grande satisfaction.

Sinon, bonne nouvelle, la réintégration en préfecture se fait de droit et le 23 septembre, je rebosse normalement à 100% à Melun ou mieux, à Provins. Gros soulagement ! Je pense que je pourrai m’acquitter de ces tâches simples d’exécution et avec l’allègement du traitement, je serai plus opérationnel.

Info : on vient de me livrer les barrettes mémoires et la souris, LDLC est pour moi le meilleur site de commande informatique car ils livrent en deux jours, toujours e qu’on a demandé, et garantissent leur matériel 2 ans. Pub gratuite et désintéressée ! Je vais donc tester ce matos et vous tenir au courant.

Donc pour le boulot, ça devrait être ok pour le 23, je rentre au bercail. Ça peut-être considéré comme une régression mais en fait, je compte bien continuer à me retaper là-bas, achever de maigrir, me faire refaire les dents, faire le point sur mes troubles bipolaires, continuer à ne pas boire et fumer …

Je ne sais pas si je prendrai un appartement très vite : il y a des meublés en ville dont je pourrai m’accommoder en attendant d’économiser pour des meubles et mon 2/3 pièces. Ça serait pas mal que je mette une (petite) distance entre moi et ma mère, je la trouve insupportable en ce moment. Il est vrai que mon père va rentrer à la maison et que ça ne la remplit pas de joie. Moi ça me donne envie de retravailler très vite ! Et de me trouver un home sweet home ! Et peut-être un homme sweet homme ! Calmons-nous y a 20 kilos à perdre et 20 dents à rajouter … avant de pouvoir prétendre à l’amour … Les kilos ça peut encore passer mais les dents, c’est un tue-l’amour !

Bref, au final, je dos la nuit, je ralentis les médocs, je me sens plus serein, la période d’incertitudes s’efface et j’entrevois un avenir plus clairement, où j’ai deux projets de vie dont je vous parlerai ultérieurement. Le ciel s’éclaircit et il semble plus près, le ciel bleu au bout du tunnel !

Chanson coup de coeur

Retombé sur cette chanson ce soir, elle me remue les tripes, très joli morceau.

Maurane : "Si aujourd'hui"

 

Doutes et incertitudes ...

2 semaines sans nicotine, quelques écarts alimentaires et une grande fatigue, sans pouvoir dormir. J’en fais peut-être trop à la fois, trop brusquement, mais c’est ma méthode : on va ressortir le vélo, en faire à la fraîche et ça ira mieux.

On va arrêter un peu ces médicaments pour savoir comment ça fait sans, en conservant un neuroleptique par jour. Pour plus de sûreté.

En fait, je doute de mes troubles bipolaires, j’ai des réserves sur le diagnostic, d’abord parce que l’état psychotique a été décrété alors que je sortais d’une subite privation d’alcool avec un brusque arrêt du au manque de sous. Je n’étais alors pas trop bien dans ma peau, angoissé, pas cohérent, troublé, embrouillé, comme toujours mes premiers jours privés d’alcool. Le support des neuroleptiques et dans antidépresseurs aidait alors à me reprendre plus vite et retrouver la santé. Je reconnais les mérites de ces médicaments mais de là à les prendre a vie !

Etre bipolaire, c’est connaître des hauts et des bas, et si j’ai connu des bas très bas (abandon total à la dépression, l’enfermement et le repli sur soi) je n’ai jamais connu des phases d’excitation ou j’étais bavard, trop expansif, hyper actif, dormant peu, agissant et parlant beaucoup … mes phases d’hypomanie, s’il y en a eu, c’est d’avoir eu la force et la détermination de regagner boulot et apparte chaque fois que je les avais perdus.

Mais j’avais l’impression que c’était mon état normal, débarrassé de l’alcool.

Je verrai ça ave le psy à la rentrée.

Je pense avoir un truc, mais j’allège mon traitement : 1 à 2 neuroleptiques par jour, plus un antidépresseur une fois par jour et j’ai tout. J’arrête les Lysanxia dont l’effet est très néfaste sur moi : trous de mémoire, dysfonctionnements psychomoteurs, libido disparue … tout ça pour un médicament qui ne me retire même plus mes angoisses ; à la prochaine crise d’angoisse, je sors faire un tour. Ou bien, je fais du tai-chi ou quelque chose du genre. De toutes manières mes angoisses ont des raisons ben définies et s’estomperont quand les causes auront disparu.

Que va-t-on faire de mon père et vais-je être réintégré dans mon ancien boulot ? Ces deux questions me posent problème. Le vieux est ingérable et ne pense qu’à rentrer pour boire. Bon je ne m’étends pas sur lui car je ressens monter les envies de meurtre.

Bref, deux problèmes à résoudre qui le seront dans les prochaines semaines. Si ça ne marche pas à la préfecture, je demande l’allocation adulte handicapé et qu’on reconnaisse mon statut. Puis je passe des concours réservés. Après tout, cette maladie quelle qu’elle soit handicape mon cerveau et ma vie … je me renseigne dès ce soir …

 

PS : j’ai eu un mal fou à composer cette note : ce traitement n’est pas adapté !

 

Sommeil

Fatigué.

Il est 22h23 et je crois que vers minuit je vais m’écrouler. Voilà plusieurs jours, semaines, que je dors mal et peu d’heures … je ne sais pas d’où ça vient : mes privations ? Ma sédentarité ? L’incertitude de la situation actuelle … en tous cas, je ferais mieux face si je dormais 7 à 8 heures par nuit.

Demain, reposé j’espère, je vous raconte mes démêlés avec Linux.

Bonne humeur matinale

De bonne, bonne, bonne humeur ce matin, y a des matins comme ça !

D'abord, levé à 7h20, endormi à 4 heures sans médicament; sans manger outrageusement, juste avec du mait chaud, du miel et de la fleur d'oranger.

Bon feeling avec Maman, ravie de me voir me lever tôt !

Et pesée : 89,8 kilos !

J'ai remaigri !

Bonne journée à tous, que la journée continue pour vous comme elle a commencé pour moi !

Insomnie, angoisses et espoirs

Depuis que je me passe de nicotine et que je continue à mener mes autres combats, j'ai tendance à dormir très peu, sûrement en manque des substances qui me nourrissaient auparavant. L'instabilité de la situation actuelle (que faire de mon père ? Vais-je réussir à retravailler ? La préfecture voudra-t-elle bien me reprendre) ne m'aide pas à dormir paisiblement. Je manque d'abandoon à moi-même, de sérénité.

Ma mère avec ses angoisses, m'angoisse. Elle est venue m'engueuler a minuit parce que je ne dormais pas, il y a un manque total de compréhension de sa part, on dirait qu'elle est seule à souffrir. Je la crains maintenant, je crains ses réactions, ses colères, ses plaintes, sa parano. Je la comprends, elle souffre de ses maladies, mais elle me communique son mal-être que je ressesn en empathie.

Il va falloir que je sorte, que je m'évade, que je parle à d'autres gens : on vit comme un couple reclus et bancal, il faut que je retrouve mon équilibre ailleurs. Sortir de ce carcan en même temps si sécurisant, car je sens la force de son amour. Je vais faire des efforts pour être plus actif et moins vissé à mon ordinateur, je me renferme sur moi, trop axé sur mes combats et le désir de m'en sortir, comptant sur le temps qui passe qui m'éloigne de l'alcool, des dettes et me reconstruit. Je peux aussi me distraire, rire, parler aux gens, retisser des liens rompus par ma solitude depuis 1995. A force d'être seul, on oublie d'aller vers les autre, de peur qu'ils ne vous blessent encore. Mais le monde n'est pas rempli de salauds, et une conversation au hasard d'une rue, ça peut être bon à prendre. Je me reconstruis mais il y a quelque chose qui me manque encore : le goût des autres.

Bulletin médical !

9^ème jour sans nicotine, ça tient toujours, je mange plutôt raisonnablement, 91,5 : deux kilos de repris que je vais m’empresser de reperdre.

 

Je ne tiens pas la grande forme, pourtant tout roule, je reviens de chez mon généraliste qui m’a fait et faxé le certificat médical me mettant en longue maladie jusqu’au 22 septembre inclus, et si tout va bien, la réintégration en préfecture se fera le 23. Il me reste à faire la lettre que j’envoie demain.

J’ai rendez-vous en urologie car depuis quelques jours je souffre d’énurésie, qu’est-ce qui m’arrive encore ? C’est élégant hein, à 44 ans. Je suis sujet à quelques problèmes de santé auxquels je vais devoir m’attaquer : main gauche à moitié paralysée, problèmes intestinaux, grain de beauté sur le torse à enlever (depuis des années !). Vaccins à refaire. Etc …

Il va falloir reprendre ma santé à bras-le-corps même si c’est ce que je fais déjà chaque jour, en arrêtant de fumer, de boire, de mal manger. Mais c’est du préventif, il faut du curatif. Donc à moi de jouer !

Sur ce beau bulletin médical très classe, je vous laisse jusqu’à la prochaine fois !

Tout va pas si mal !

Pas si mal !

Je tiens le coup sans nicotine et si je mange trop, je pense que ça va se réguler dans quelques jours : il y a intérêt parce qu'un des combats premiers est toujours d'arriver à 70 kilos.

Des lettres à faire, le ménage dans ma chambre et dans ma tête, le médecin à voir.

Bon Linux c'est bien, surtout Mandriva et Ubuntu ... j'attends les prochaines versions 2009 pour installer en dual boot, j'ai quelques problèmes avec aMule mais c'est vraiment devenu un système d'exploitation alternatif qui revient à ZERO EUROS !

J'en reparlerai plus longuement ...

Juste un petit mot dans la nuit pour vous dire qu'à part le sommeil, je récupère vraiment bien.

3 jours ...

16h52

Plus dure, l’envie, plus intense, le manque !

Ce qui me fait tenir, c’est l’argent. Je préfère ne pas le dépenser dans des conneries pareilles et l’utiliser autrement. Peut-être vais-je enfin commencer à économiser. C’est que j’ai tout à reconstruire.

Maintenant que je sais que je vais probablement (je n’ose plus avncer les hoses d’une manière certaine depuis la reprise fantôme du 16 mai) retravailler, je tire des plans sur la comète : on commence par un studio meublé à Provins, on économise pour les meubles et on se prend un grand deux pièces, voire trois. Entre temps on aura maigri et refait les dents … on deviendra présentable et … etc … vous connaissez la chanson.

Brf, c’est pour ça qu’il ne faut pas céder à l’appel de la nicotine, pour l’argent qu’on y gagne. Sinon je sucerais de délicieux menthe-réglisse à vie, ça ne me dérangrait pas. Mais ne mettrais-je pas mes jours en péril ? Pour la santé aussi : s’abstenir !

Sinon ça fait bien trois jours, je n’avais jamais tenu aussi « longtemps » sans N. !

69, chiffre extatique !

C'est la deuxième ou troisième note que je vous écris sous Linux, sous Mandriva exactement.

J'ai essayé Ubuntu mais trop compliqué pour moi. Mandriva est simple, accessible, et je l'ai mis en dual boot avec Windows en attendant de peut-être un jour, choisir !

Je reviendrai sur Linux lors d'une prochaine note, consacrée spécialement à ce système d'exploitation et son environnement, mais pour l'instant, c'est l'heure des bilans.

Il va être midi et cela fait 69 heures que je n'ai pas touché un mg de nicotine.

Ça continue à se passer bien, à peine ai-je quelques envies de N. quand je bois une gorgée de café, mais je ne me vois pas changer de boisson, j'ai horreur du thé. L'eau est trop plate. Bref, je fais avec le café et mes envies fugaces, je ne mange pas trop, je reste raisonnable, à peine ce matin, ai-je eu une grosse envie en me levant (de fumer) mais qui est passé trop vite. Depuis 9 mois et 3 jours, j'ai eu le temps de me dégoûter de la clope.

Je parviendrai à me désintéresser de la nicotine ... et si je pouvais trouver un bonbon réglisse-menthe sans sucre et sans nicotine, je crois que tout serait parfait !

PS : j'ai fait mes comptes et sans mes dépenses N., je m'en sors. Pas haut a main tant que je serai à demi traitement mais quand même honorablement. Je vais même pouvoir commencer à rembourser ma mère plutôt que de vivre à ses crochets. Un soulagement de plus !