Bonne Année 2008

A tous mes lecteurs, je souhaite une très bonne année 2008. Que tous vos souhaits se réalisent et que vos rêves prennent corps ... et comme on dit chez nous : ET SURTOUT LA SANTé HEIN !

 

 

Paré pour le régime !

103.4 kilos !

Finalement je n'ai que 3,5 kilos à perdre pour passer sou la barre fatidique des 100.

C'est un coup de trois semaines, fin janvier je devrais être à un pois à 2 chiffres si je n'ai pas à nouveau de crise d'hyperphagie. Je vais tâcher de résister, mu par l'envie de n'être plus qu'un 99 avant d'être un 89. Et ainsi de suite. Mes crises de "boulimie" n'ont finalement pas trop fait de dégâts ou alors la balance m'a fait un cadeau pour le nouvel an. En tous cas, dès le 2 janvier (le 1^er on finit les restes) je me remets aux poêlées-poissons-viande grillées-pommes-yaourt en essyant de m'accorder quelques extras ordinaires (en quantité) de temps à autre. Parce que le point faible de ce régime, c'es le manque de variété de goût, je dois pouvoir manger des pâtes ou du riz, de temps à autre, UN morceau de fromage … je renonce au UN carré de chocolat, j'en suis incapable, je n'approche plus ni le chocolat, ni les pains au chocolat, ni tout ce qui est chocolat, comme j'ai su le faire pour la mayonnaise. Je dois peut-être m'attendre à quelques craquages à cause de l'arrêt de la cigarette en même temps, d'autant plus que je vais passer le 3 ou 4 janvier aux 7 mg, dernière station avant l'arrêt définitif de nicotine par voie transdermique.

Oups, c'est l'heure de mettre mon nouveau patch, je vous laisse en vous souhaitant un joyeux réveillon, avec une pensée spéciale pour ceux qui sont seuls.

Une idée de dessert pour le réveillon !

Chers amis gays, je vous laisse un peu de côté en ce moment car ma sexualité est carrément endormie par les médicaments. Je sais que je suis gay parce que je m'en souviens ! Bref, voilà une nouvelle recette de fraises à la crème fraîche avec la petite touche maison. Tellement meilleur !

Bon réveillon !

 

 

Bilan de l'année 2007

Voilà le temps de faire le bilan d'une année écoulée, 2007, année faite de hauts et de bas, mais année de progression quand même.

- Alcool

Plusieurs rechutes cette année, regroupées en quelques moi après avoir passé dix mois sans boire. Des rechutes courtes, de plus en plus courtes, de plus en plus écœurantes dans l'abandon et le laisser-aller de moi-même. Il me semble avoir touché "mon fond" lors de la dernière, et que je suis bien parti pour ne plus boire du tout, même s'il est dangereux de s'aventurer sur ce terrain, sachant que je vais retravailler, retrouver une certaine liberté, et être confronté à l'alcool qui se trouve partout. Il va falloir apprendre à résister, fréquenter toutes les réunions AA possibles pour ne pas oublier de ne plus boire, que c'est mon objectif n°1 de me defaire de cette drogue, de ce poison qui est à l'origine de l'échec de ma vie. Je n'ai absolument plus envie de boire pour l'instant mais les tentations sont loin, quoique les cubis de 10 litres de vin de mon père sont à ma portée. Mais je n'aime pas le goût du vin et je n'ai aucune envie de cet alcool écœurant. De plus, ce qui me fait boire, c'est entre autres le stress et le Lysanxia annihile tout stress, le coupe à la racine. J'ai donc de bonnes chances de ne pas boire en 2008, c'est ma plus grande priorité.

- Cigarettes

C'est la grande victoire de 2007. J'ai enfin réussi à arrêter de fumer le 13 octobre à 17 heures. Je fêterai mes trois mois le jour de mes 44 ans. Objectif, dépasser les 4 mois fatidiques et atteindre et dépasser l'année. Que 2008 soit mon année non fumeur. Décision facilitée par la loi de 2008 et le prix exorbitant du paquet de Winfield. Les 300 euros que je dépensais à fumer seront épargnés pour acquérir la somme nécessaire à l'obtention d'un appartement. En un an, j'aurais suffisamment de côté pour payer la caution et voir venir. J'arrêt les patches en février, au moment même où j'atteins mes 4 mois, mais je continue 2 mois les Nicopass, en les réduisant. Je gagne deux mois de substituts à l'envie de fumer, substituts des plus efficaces. Après, plus rien, sauf des plaquettes de Nicopass en différents endroits pour parer à l'envie impérieuse de fumer qui se manifeste de longs mois après encore. Je préfère avoir ce filet de sécurité et j'espère ne pas avoir à m'en servir, mais c'est rassurant d'avoir une solution de secours à portée de main.

- Régime

C'est le grand échec de mon année 2007. 16 kilos de perdus, puis repris. Puis 11 kilos de perds dont 4 ou 5 de repris. Je pèse quand même 6 kilos de moins que l'année dernière mais c'est loin de sufffire. Il faut que 2008 soit l'année de la perte de mes kilos en trop. J'en ai 35 à perdre, je peux le faire en dix-douze mois. Il faut que je réussisse à vaincre ces attaques d'hyperphagie, que je travaille dessus avec mon psy pour démonter le mécanisme. Je sais juste que je comble un grand vide, peut-être l'ennui ou le manque affectif. Retravailler va me permettre de rééquilibrer ma vie sociale et peut-être supprimer ces crises de mini-boulimie. La cantine, qui propose des plats variés pourra m'aider à manger ce qu'il faut, je n'aurai pas les tentations que j'ai à la maison, avec du chocolat toujours à disposition. Il faut que j'y arrive. Il faut que je vainque. 5 ans que je suis obèse, il est temps de mettre un terme au quinquennat.

- Sport

J'ai pris l'habitude de marcher, presque tous les jours, d'une demi-heure à une heure malgré le temps dégueulasse. Ce n'est pas vraiment du sport mais c'est une activité physique. C'est un début. J'envisage éventuellement de m'inscrire dans une salle de gym et de m'astreindre à y aller au moins 3 fois une heure par semaine. 3 fois voire 4. J'aime faire de la muscu, pousser de la fonte, sentir la douleur qui s'apaise ensuite et gonfle le muscle. Ça serait une bonne alternative ou un bon complément au régime. Reste à trouver la bonne salle et les bons profs. Je pense que dés que j'atteins les 85 kilos, je m'inscris et je pratique. Reste a voir si je serai assidu, je l'ai été en 95, je devais déjà m'inscrire à nouveau en 2002 mais je ne l'ai jamais fait. Donc le sport, c'est sous toute réserve, bien que ça me serait très utile dans l'arrêt de la cigarette et du régime. J'ai juste peur de ne pas tenir sur la durée.

- Psy

L'autre grande victoire de l'année et la progression la plus fulgurante de ces derniers mois. Depuis le 28 août 2007, je consulte une fois par semaine et on a enfin diagnostiqué ma maladie, troubles bipolaires de type 2. Bien que les séances soient trop courtes à mon goût, je retire une grande satisfaction de ces moments d'échange. Questions et réponse, je peux m'exprimer pleinement sans jugement. Je serai peut-être amené à consulter sur Paris puisque je compte retravailler. Donc trouver un bon psy, peut-être l'actuel me recommandera quelqu'un. Il est essentiel, vital que je poursuive les consultations car elles me font un bien fou, vingt minutes consacrées à moi où je n'ai pas à entendre les jérémiades des autres. J'apprends sur moi et mes affections, je déballe le passé, il doit rester 10 000 sujets à aborder. J'en ai pour des années et pour la première fois, ça ne me déplait pas.

- Travail

Reprendre en février ou mai ? L'ambiance lourde de la maison, ma haine grandissante pour mon père, me pousse à reprendre au plus tôt, soit dans un mois et demi. Je ne suis pas sur d'assurer dans le travail avec mes problèmes de concentration, mais peut-être qu'une fois dans le bain, et en allégeant le traitement … ca deviendrait du domaine du possible. Trouver un autre poste que le dernier en date qui ne me convient pas du tout. En parler au directeur. Faire au mieux.

Avec le boulot, l'hébergement sur la base. Je prie de tout mon cœur que ce soit possible, car je ne me vois pas rentrer à la maison tous les soirs, avec les 4 heures de transport par jour? Tuant, usant et je n'ai plus ma mère pour me ramener de ma ville au village. Big problem. En janvier, je me renseigne sur les possibilités d'hébergement. La dernière fois, c'était dans des chambres à 4 avec confort minimum. Très dur à assumer, mais faisable. Ils hébergent ailleurs maintenant, souhaitant que ce soit mieux parce que j'en prends pour un an minimum. Cet endroit me servira juste à dormir, c'est pour ça que le soir je dois m'occuper : psy, AA, muscu … autant de bonnes raisons de m'évader dans ces activités pour rentrer fourbu et juste dormir. C'est le lourd tribut à payer pour avoir laissé tomber mon appartement. Je vous raconterai ça dans une prochaine partie du "combat". En tous cas, il est fort peu probable que le service logement daigne s'occuper de mon dossier vu que je suis parti avec des loyers en retard et en abandonnant tout dans l'appartement. Je vais, en 2009, devoir passer par le privé. Mais là j'extrapole, restons en 2008, je devrais donc être hébergé sur la base où je bosse et passer le plus clair de mon temps dans l'enceinte du boulot. Je compte revenir le weekend chez les parents, pour voir Maman, les chats et faire de l'Internet. Puis me ressourcer. Alimenter mon blog chéri. Avec des tas de choses nouvelles à raconter.

Voilà donc le bilan de l'année 2007, pas si mauvais, mais peut mieux faire. A priori, je crois en 2008, j'ai déjà dit que c'était une année-charnière et l'année du grand changement. J'ai trop végété seul enfermé avec mes seuls médicaments, le cocon familial, et l'internet pour seule fenêtre sur le monde. A moi de me relancer maintenant, j'ai un peu la trouille mais tout devrait aller bien. J'ai oublié de dire que les finances allaient s'arranger. Donc de bonnes perspectives pour cette nouvelle année, à moi de ne pas tout faire foirer !

Encore un matin ...

4 tranches de pain beurré, un café et un yaourt, petit déjeuner-type bien que la norme pour moi devrait être TROIS tartines et une pomme, le beurre étant déjà un laitage comme les yaourts. Mais j'avais faim de ça, j'aurais bien mangé plus, le creux de faim au ventre étant toujours là, mais j'ai su me retenir et grimper aussitôt dans ma chambre pour déguster une Nicopass qui a un peu le don de couper la faim … ça marche !

Je sentais l'autre qui me regardait, observait chacun de mes mouvements, a claironné un fier "j'ai pas faim" quand ma mère a posé devant lui deux tartines beurrées. Je sais qu'il s'enorgueuillit de ne pas manger – évidemment il boit et il fume ! – et que les gens qui mangeant beaucoup, les gros surtout le dégoutent. Je sens son regard sur moi ou je l'imagine. Maintenant il est clair que j'attends février avec impatience, pour ne plus avoir à être dans la même pièce que lui.

Sinon, j'ai fait un formidable rêve créatif dont les détails hélas se sont effacés dès le réveil. Il s'agissait d'une soirée entre amis où j'avais fait copain-copain avec deux hétéros sympas (si si ça existe :)) qui m'avaient bien fait comprendre qu'eux ne mangeaient pas de ce pain-là mais qu'il n'y avait pas de problèmes pour être potes. Nous étions cinq-six dans le salon et une fille a mis la cassette vidéo des "Poupées russes" (ou de "L'auberge espagnole), films culte pour moi. Dans le film, il y avait un extrait (qui n'existe pas) où une actrice (qui ne joue pas dans les films) parle de faire l'amour en utilisant une jolie expression imagée que ma mère a demandé à se faire expliquer Je n'ai pas répondu, gêné. Il y avait du brouhaha autour de nous, impossible de se concentrer, et la nana qui avait mis le film a rageusement éteint la télé et nous a congédiés.

Je me suis retrouvé avec mes deux potes hétéros, dehors, et l'un d'eux a proposé d'aller finir la soirée chez lui. Ils habitaient tous deux dans des immeubles qui se faisaient face. Nous sommes entrée dans le hall cossu de l'immeuble de l'un d'eux et quand nous nous sommes retrouvés dans son appartement, il y avait des tas de gens, jeunes filles et mecs plutôt aisés, plutôt branchés. J'ai salué tout le monde et une fille blonde m'a dit "Je t'ai déjà vu hier, tu étais bien fait" et une autre de dire "Tu nous a tout raconté, tu sais, tu devrais vivre tes fantasmes". Visiblement, la veille j'avais déjà été dans cet endroit que je ne reconnaissais pas en étant totalement ivre et en racontant ma vie à tout le monde. Les conversations allaient bon train et il a été fait état plusieurs fois de ma mauvaise dentition et j'ai précisé comme à chaque fois que j'allais tout faire refaire. A chaque allusion, je recevais un coup de poignard dans le cœur et j'expliquais que l'abus d'alcool abime parfois les dents et que j'allais remédier à ça.

Je me suis réveillé à ce moment-là, et je me dis que mes rêves récents tournent toujours autour de l'alcool, de mon obésité, de ma dentition et du cinéma. Quatre préoccupations majeures qui doivent vraiment m'obséder.

Maintenant que j'ai bien déjeuné (ouf, raisonnablement, l'autre jour je me suis empiffré devant mon père) je sais que j'ai quartier libre pour faire du Net, écrire et rêvasser, peut-être redormir un peu, ou lire mon bouquin sur les troubles bipolaires. Je profite maintenant de chaque jour à ne rien faire, dans un mois et demi environ je serais au turbin, occupé à des choses moins futiles. Cette décision de reprise finalement me fait plaisir, parce que je serai dans un autre univers, plus propice à la stabilisation de ma maladie. Il faut que je me trouve un psy sur Paris car je compte reprendre à 90, voir 100%, ne pouvant plus financièrement me permettre le mi-temps thérapeutique. Ou peut-être à 80% dans un premier temps, avec un jour de repos le mercredi. Je me concerterai avec mon psy. Et si je suis définitivement incapable d'assumer un travail de secrétaire administratif à La Défense, je retournerai en préfecture, ce ne sera pas un drame plus gros que ça. J'assume le fait (et la maladie est en cause) que je suis moins performant qu'avant et que je ne peux pas vraiment assurer un boulot à forte responsabilités. Ou peut-être ai-je fini par le croire devant le désastre de mes deux derniers emplois où je n'ai pas fait merveille. Mais la maladie s'annonçait déjà et je ne le savais pas, maintenant je suis traité ET suivi. Ça ira peut-être mieux, je préfèrerais faire carrière à La Défense où les boulots sont plus prenants, plus passionnants … bref, on verra sur place !

Si je réussis ma réintégration dans mon boulot, j'aurai fait un pas de géant alors … pourvu que ça marche !

Fumer et ne pas grossir ... et même maigrir !

Un message d'hier matin, de M. Nicopatch qui disait :

 

Bonjour Jean-Yves,

Vous avez arrêté de fumer depuis 76 jours déjà. Bravo !
Un fumeur brûle plus de calories qu'un non fumeur (environ 200 Kcal/jour). Maintenant, que vous faites partie des non fumeurs, il vous faut dépenser cette énergie autrement :
- Remplacer l'ascenseur par les escaliers
- Pour des courts trajets, laissez votre voiture et prenez votre vélo ou faites-les à pieds
- Ne regardez plus le sport à la télé, pratiquez-le
Et surtout surveillez votre alimentation :
- Privilégiez le petit-déjeuner du matin, cela vous évitera d'avoir envie de la cigarette coupe-faim de 11 heures
- Variez votre alimentation avec des légumes et des fruits frais
- Buvez beaucoup d'eau
- Éviter les apéritifs (alcool + cacahouètes)

Hé oui je fais tout ça M. Nicopatch,mais je me suis relaché il y a trois semaines et j'ai repris 4 kilos. Qu'il est difficile de concilier arrêt de la clope et régime.

La déclaration de mon père ce matin a eu pour mérite de me rebooster, jamais plus on ne me traitera de gros porc, j'ai repris le régime avec conviction et je vais m'y tenir. La méchanceté de mon père servira au moins à quelque chose !

Je précède donc la date prévue de ma reprise de régime et je le continuerai au boulot, a partir du 16 février. Parfois, un événement malencontreux peut vous réveiller d'un coup et vous remettre les idées en place !

A bientôt donc pour des rapports réguliers. Chaque lundi. 

 

My heart belongs to Daddy !

Quelle fabuleuse déclaration d'amour paternel j'ai reçue ce matin !

Je dormais tranquillement quand les bruits d'une conversation vive m'ont réveillé. J'entendais la voix de mon père, sourde et grondante et je reconnaissais des bribes de mots "un bon à rien" "bon qu'à dormir" "bon qu'à bouffer" … Aucun doute n'était permis c'était bien de moi dont il parlait. Il s'en prenait à ma mère, aussi, qui répondait calmement, habituée à ses agaceries verbales de mec bourré.

J'aurais pu me rendormir et laisser passer l'orage, fuir comme à mon habitude, mais j'avais envie de pisser … et j'avais envie de descendre voir de quoi il en retournait. Habituellement, je suis très couard en ce qui concerne mon père, mais peut-être l'expérience ou l'effet des médicaments ont fait que là, je n'avais pas peur.

Je descends, donc, échange un sourire avec ma mère que je trouve légèrement tendue, passe devant mon père qui … je ne me souviens plus … se lève de son fauteuil ou était déjà levé, m'attrape du regard et dit :

- Tiens ! V'la le gros porc ! Regarde-moi cette gueule ! Un bon à rien ! Si je me retenais pas …

Il brandit son poing vers moi qui reste calme, attendant que le coup arrive pour rétorquer ou subir, je ne sais pas encore ! Ma mère intervient :

- Ah si ça continue je vais appeler la gendarmerie, hein !

Le poing de mon père s'abaisse.

- Je vais pas le frapper va, sinon je vais le tuer.

Il se rassoit. Je continue mon chemin vers les WC. Je suis calme, encore un peu dans le brouillard d'un bon sommeil réparateur. Je sors Popol qui prend son temps pour expulser le jet, je dois être quand même un peu tourneboulé au fond de moi. Je range Popol, je tire la chasse, je me lave les mains, je sors et je repasse devant mon géniteur qui ne dit rien.

Avant, je serais vite remonté dans ma chambre pour fuir l'ambiance lourde. Mais là je décide de me faire un café, je mets la cafetière en route, puis je bois tranquillement un, deux, puis trois cafés. Je l'entends maugréer des mots inaudibles de son fauteuil. Puis il se lève pour aller pisser, puis ressort et se dirige vers sa chambre. Les plus gênés s'en vont. Je ne l'ai pas ressenti tout de suite, mais c'est en écrivant ce soir que je réalise que j'ai remporté la victoire.

Je savais que mon père ne m'aimait pas, ne me supportait pas, mais tout avait été fait dans le non-dit ou par des paroles adressées à ma mère que celle-ci s'empressait de me répéter. Cette fois les choses sont claires, je le dégoute et il voudrait me tuer.

Du coup, j'avance ma reprise du travail à février. Il est impossible de s'épanouir et de se guérir en étant dans le sillage d'un tel être. Le reste de la journée s'est passé calmement, il a fait son beau avec la femme de ménage, ressassé ses mêmes histoires à ma mère. Quand je descendais je ne le regardais pas, comme à l'habitude et nous ne nous sommes pas adressés la parole. Je ne l'aimais pas, je l'aime encore moins. Ce n'est pas mon père. Bientôt je serai en passe d'avoir un appartement et ma liberté, et je me demande si je ne lui dirai pas ses quatre vérités avant de partir. Je pourrais le faire maintenant mais il me foutrait dehors. Mais ce beau jour où j'aurais retrouvé mon indépendance, d'abord il sortira de ma vie, ma mère n'aura qu'à venir me visiter, ensuite je ne m'occuperai pas de lui, si Maman meure avant lui. On le foutra dans une maison de retraite et vogue la galère.

Il faut dire que ce matin, il s'en est pris à ma mère et moi mais tout le monde subit le même sort, avec lui tout le monde est con, tout le monde n'est bon à rien, paresseux … il n'y a que lui de bien. Et pourtant je le soupçonne de se détester pour agir ainsi. Il a quelque chose de pathétique, seulement bon à boire et à fumer, sale, empestant l'alcool, s'occupant à insulter les autres, et à ne s'intéresser à rien. Je crois que j'éprouve un nouveau sentiment à son égard : la pitié. La pitié, c'est de l'amour ?

Joyeux Noël à tous !

Petite pause ...

Petite pause dans le blog car je ne vais pas très bien en ce moment et c'est le moment où le psy prend ses vacances évidemment ... J'ai laissé tomber le régime jusqu'au 2 janvier, et le fait de remanger "normalement" m'a permis de redormir normalement ... Je pense que j'étais à bout de "non-sommeil", je viens de passer presque 48 heures à dormir et je sens que je récupère, que ça va mieux déjà ... on peut mourir de ne pas dormir !

En fait il faut que je dorme pour bien suivre mon régime (fatigué, je mange trop) mais suivre mon régime m'empêche de dormir ... cercle vicelard ! J'espère que j'aurai résolu le problème d'ici la nouvelle année ... peut-être un régime moins strict !

Je vous dis à bientôt je ne vais pas tarder à à nouveau "alimenter" mon blog quotidiennement !

 

Joyeuses fêtes par avance !

Jean-Yves. 

Mais c'est pas possible, je suis une brelle !

Oh la la la la la quelle galère que ce régime, j'ai encore craqué ce soir pour des tartines de confiture et des pains au chocolat, malgré mes bones résolutions de la veille. J'ai faim ! Et toutes ces crudités, ces légumes, ces pommes, ça ne me nourrit pas, ça ne me remplit pas.
Après avoir mangé à ma faim, je m'endors quelques heures d'un délicueux sommeil réparateur, je tombe à 20 h, je me réveille à 23 h (toujours ces 3 heures).
Bon souhaitons que ce ne soit qu'un mauvais passage pour le régime parce que j'en ai vraiment besoin. J'en ai fait au moins 10 dans ma vie, tous avec succès ... mais en fumant ! Je ferais peut-être mieux d'attendre d'être plus stable dans l'arrêt de la cigarette avant de m'attaquer à un régime ... ou laisser passer les fêtes ... Je ne sais pas, j'aviserai; ça m'énerve parce que je réussis à atteindre mes autres objectifs. Mais la bouffe, le soir, c'est l'orgie, alors qu'en journée ça va ... je tiens mes objectifs ... il va falloir que je sorte de table très vite avant d'attaquer le premier pain de mie, passer à autre chose, sucer un Nicopass ... Ah je suis bien embêté mes amis, j'ai vraiment besoin de passer de 102 à 70 pour me sentir mieux dans ma peau ... marre d'être gros ! Mais je me surestime peut-être en voulant faire tout à la fois ! Plus d'alcool, plus de cigarette, marche tous les jours ... bon j'aviserai au jour le jour, pas la pei ne de se prendre la tête n'est-ce pas ?
Tout viendra à point ... courage !

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Arrêt de l'alcool : 10 aout 2007
Début du régime : 17 septembre 2007
Arrêt de la clope : 13 octobre 2007