Renaissance

Ça change.

Je change.

Lentement.

Sûrement.

 

 

 

J'ai contacté le CCAA (Centre de Cure Ambulatoire en Alcoologie) afin d'obtenir un rendez-vous avec l'alcoologue et la psychologue. J’ai besoin de me faire aider pour passer le cap de la première année. J’ai laissé un message sur le répondeur et ils ont fini par me rappeler pour me proposer un rendez-vous d’abord avec l’infirmière. Je les rappelle demain lundi pour confirmer. C’est parti !

 

Je bouge.

Lentement.

Indéniablement.

 

Je traîne les pieds pour faire le ménage, mais ça commence à aller mieux. Je traîne les pieds pour me lave, mais je commence à le refaire quotidiennement. Ces choses simples et quotidiennes, j’avais arêté de les faire quand j’étais massivement alcoolique. J’ai eu du mal à retrouver mon état normal, mes occupations de tous les jours. Mais c’est en train de revenir. Je pense que mon traitement me rend un peu zombiesque, si je m’écoutais je ne ferais que boire du café et écrire … et faire du net. Mais je me reprends, je dois absolument faire ce que les autres font, me conformer à cette norme rassurante appelée hygiène de vie.

 

Bientôt, je vais aller assister à une réunion "Vie libre". Je ne sais pas si ça va me plaire mais je fais la démarche. Je devais déjà y aller et j’hésite un peu, il paraît que l’on parle de choses et d’autres, pas forcément de l’alcool. Or, moi, je veux parler d’alcool ! C’est mon obsession ! Enfin, je ferai quand même l’essai, peut-être y trouverai-je de l’amitié et du réconfort.

 

J'ai fait la connaissance d'un autre garçon provinois. S'il le désire, je vais le rencontrer. Et je ne vais pas attendre d'être mince, ça commence à me saouler d'être perpétuellement en stand-by ! J'ai envie de vivre, de rencontrer, d'échanger. Bientôt, les prochaines semaines. Je me sens prêt.

 

D'ailleurs, j'en suis au point mort de mon régime car j'ai envie de manger en ce moment. J'ai envie de manger parce que je compense le manque affectif que je ressens par la bouffe. Il est donc urgent que je comble ce manque affectif, il est également salutaire que je sorte de ma réserve parce que je suis resté assez longtemps tout seul, à me battre en solitaire. Ça suffit.

 

De plus, j'ai arrêté de discuter sur MSN en mettant des photos de moi quand j'étais mince. J'ai mis une photo de moi maintenant et tant pis ! (Bon j'ai pris la plus regardable). Voilà deux ans que je fréquente les divers sites de rencontre et les messageries en mettant des photos de 2002. C'est totalement ridicule, je sais. Aujourd’hui, je me demande pourquoi je n’ai pas mis une photo qui représente la réalité ! Quelle était donc ma démarche ? Ah oui je pensais maigrir vitesse grand V et retrouver mon physique de sylphide pour le jour de la rencontre ! Mais non, ça prend plus de temps, il est tellement difficile de mener plusieurs combats de front ! J'ai donc mis une photo qui me montre bouffi mais qui au moins correspond à la réalité. Et je la changerai au fil de mon amaigrissement. C'est quand même simple, c’est quand même la chose la plus saine à faire ! Je me demande pourquoi je ne l'ai pas fait plus tôt !

 

Je renais, je renais à la vie. Je me suis protégé le temps qu'il fallait des tentations extérieures mais me voilà plus fort, plus solide. Je vais donc devoir affronter la vie du dehors, m'y frotter, m'y mesurer. Ce n'est pas sans inquiétude, je ne suis pas complètement solide, ni totalement rétabli mais je pense que c'est important pour la suite de ma guérison. Alors j'y vais. Je me lance. Je prends quelques précautions et je me jette dans ce monde auquel j'étais devenu étranger.

 

Et j'espère que ça va marcher.